БДСМ: женский взгляд

[XAO]

«Алис, у нас для тебя есть отличная тема – садомазо. Секс-эксперимент». Спасибо, такого со мной еще не случалось. Я начала соображать, как бы подойти с этой новостью к мужу. Но он сразу меня разоблачил: «Что, агент Бон, опять на спецзадание послали?» «Миссия невыполнима – 2»?

После «секса по-китайски» несколькими номерами ранее муж воспринимает задания редакции как КВН-марафон. То есть точно знает, что будет занятно и почти наверняка смешно. И охотно на все соглашается. Условившись, что в ходе эксперимента никто не должен пострадать, мы отправились в ближайший секс-шоп.

Ночь в музее
Несмотря на то что мне частенько выпадает честь писать на сексуальные и околосексуальные темы, в секс-шопе я гость, прямо скажем, нечастый. Все никак не могу решить: то ли стыдиться своего ханжества, то ли гордиться какой-никакой целомудренностью. Но факт остается фактом – в царстве фаллоимитаторов, вибраторов и прочей эротической сувенирки я оказалась первый раз в жизни. Как будто в Диснейленд попала – вокруг столько интересных персонажей, которых вроде уже где-то встречала. Ходишь, глазеешь по сторонам, предвкушая массу острых ощущений от необкатанных еще аттракционов. И что особенно радует – никаких очередей!

По музею фаллического искусства мы слонялись около получаса, внимательно изучая экспонаты. Я, тыкая пальцем в очередное чудо дизайнерской мысли, отпускала какие-то дурацкие шуточки. Несимпатичная надувная дама на витрине, кажется, от возмущения открывала свой бездонный рот еще шире.
Поскольку время поджимало, терпение у мужа заканчивалось, а ассортимент был слишком велик, мы, купив для галочки лишь наручники, решили все остальное выбрать в интернет-магазине. С чувством, с толком, так сказать, а не хвататься за первый попавшийся. В общем, вы поняли.

В интернет-магазине заказ был сделан быстро, без шуток и тени смущения. В комплект поставки вошли: плеть – 1 шт.; маски – 2 шт.; костюмы из латекса – 2 шт.; кляп с высокопоэтичным названием «Заткнись» – 1 шт.; строгий ошейник, цепь. И – та-даам! гвоздь программы – поводок для фаллоса. Заказала тайком от мужа. Бонус, так сказать.

Чтобы костюмчик сидел
При выборе латексного одеяния мы оставили место интриге – муж заказывал мне на свой вкус, я – ему. Мужчина мой оказался довольно предсказуем и выбрал так называемый кэтсьют (он же костюм женщины-кошки). С молнией на причинном месте. Я же предпочла для него, скажем так, стиль минимализм. Но об этом позже.

Итак, мы приступили к перевоплощению. Я в женщину-кошку, он – сложно сказать в кого. Забегая вперед, скажу, что даже до прелюдии дело дойдет еще нескоро. Превращение в кошку оказалось занятием довольно сложным и, мягко говоря, небыстрым. Особенно для человека, доселе непосвященного в подобные латексные забавы. Я-то думала, все просто – примерно как чулки надеть или колготки. Ан нет. Чтобы запихнуть себя в этот гидрокостюм, и девяти кошачьих жизней не хватит.

Эротическая фантазия мужа, едва начав воплощаться в реальность, застряла где-то в районе моих лодыжек. Я смогла только вставить ноги в штанины – и все. Наряд прилипал, морщинился и ни в какую не хотел надеваться. Кряхтя и обливаясь потом, со скрипом натянула кэтсьют до середины ягодиц, но кошкой пока что-то и не пахло (образно выражаясь). Черный шарпей скорее – кругом сплошные складки.

Тут муж предложил поистине гениальный тактический ход: «Слушай, а давай его скатаем, ну как презерватив, а потом просто по тебе раскатаем. Техника же отлажена». Милый, ну я же не пенис в самом деле, со мной такой номер не пройдет.

Женщина-полукошка оскорбилась до глубины души и со скрипом удалилась в ванную, где ничто не посмело бы нарушить таинства превращения дамы в животное. Очень вовремя, кстати, оскорбилась и удалилась – в ванной на глаза как нельзя кстати попалась детская присыпка, которой я и напудрилась с ног до головы. Медленно, но верно, костюмчик садился как надо. Виляя кошачьими бедрами, я явилась в комнату. Муж окинул меня взглядом и, явно недоумевая, поинтересовался: «Ты где была-то? Пирожки пекла?»

При чем тут пирожки? Глянула на себя в зеркало… Прищемите мне хвост! Я вся в муке! Не в муке, конечно, а в присыпке, но это не мешало мне выглядеть жертвой кулинарного поединка. Да и потом. Костюм, который должен был скрыть все недостатки и подчеркнуть достоинства, в моем случае возымел обратное действие – подчеркнул недостатки (в весе в частности) и скрыл все мои мало-мальские достоинства. В результате вместо сексапильной женщины-кошки обтекаемой формы из зеркала на меня недоумевающе смотрел угловатый подросток. Внебрачный сын Бэтмена, елки-палки, да еще в присыпке. Я с позором сбежала обратно в ванную. Отряхнулась, отполировала тряпочкой свой костюм, обула черные туфли на высоченной шпильке – ну вот, другое дело. Вполне себе кошка. И, что еще радостнее, вполне себе женщина.

Когда я, вся такая сексуальная, вновь вернулась в комнату, муж сидел, склонившись над своим «сьютом», как над тяжелобольным. Да, я, ужасная и беспощадная, выбрала для моего героя стринги из латекса на молнии. Нет, ну а что? Обычные трусы неинтересно, всякие слоники-хрюшки не прошли бы фейсконтроль – у нас же серьезное мероприятие, а не детский утренник.

В глазах мужчины читалось явное «За что?» Он упадническим тоном констатировал, что это выше его сил, он никогда такое не наденет. Вообще-то костюмчик муж в итоге примерил и был более чем неотразим. Но мы договорились, что никому-никому об этом не расскажем.




Едва взяв в руки плеть, я как-то самопроизвольно приняла властную позу и, окончательно войдя в роль, заявила: «На колени, раб!» На что муж, естественно, возмутился: «А с чего это рабом должен быть я? Давай сначала ты?» Тут я нашлась: «Ну и пожалуйста, можешь быть госпожой». Муж задумался. А потом гордо изрек: «Лучше уж буду покорным, но все-таки мужиком, чем властной бабой». Я заковала его в ошейник, привязала на цепь и напялила на него маску. С маской, кстати, отдельная история. Если в вопросе выбора вечернего туалета для мужа я придерживалась стиля минимализм, то при выборе головного убора – наоборот. В мире БДСМ такая маска зовется шлемом, натягивается на всю голову целиком. Остается только три отверстия для глаз и рта и два маленьких – для ноздрей. Мужчина покорно во все это нарядился, по-рыцарски опустился на колени, приклонил голову и смиренно произнес: «Командуйте, госпожа».

Вот это ничего себе! Вообще, муж у меня с характером – в обычной жизни не раскомандуешься. А тут такое поле для творчества. Ну я и растерялась.
Здесь, пожалуй, самое время сделать лирическое отступление. У нас в членах семьи значится пес, которого мы еще в его собачьем детстве путем уговоров, угроз и вкусного сыра обучили нескольким командам. Самая козырная, которая являет собой предмет бесконечной мужниной гордости («Видели? Это я научил!»), – «тушканчик». Стоит произнести это заветное слово, пес тут же умело усаживается «столбиком», то есть на попу, вертикально, а передние лапки складывает на груди. Натуральный тушканчик, ни дать ни взять. Так вот. Как только муж дал добро фразой «Командуй, госпожа», я и скомандовала. По привычке.


Вы когда-нибудь видели полутораметрового тушканчика в строгом ошейнике, маске Дарта Вейдера и блестящих труселях на молнии (о которых, кстати, нельзя было говорить)? А я видела. И чувства, надо сказать, возникли довольно смешанные. Сначала я рыдала от смеха – чуть латекс не полопался. А потом меня вдруг обуяла такая страсть, что мой покорный грызун даже пикнуть не успел (тут надо сказать спасибо производителям за молнии на причинных местах – очень удобная функция). И вот до сих пор не пойму, что тогда на меня нашло. То ли это от того, что муж был таким покорным, и в данном контексте это выглядело как-то особенно сексуально, то ли я настолько в роль вошла, что с удовольствием отыграла акт до конца. То ли просто потому, что меня всегда умиляли тушканчики.

По улице слона водили
Поводок для пениса я, естественно, оставила на сладенькое. Победоносно прокричав «Сюрпри-и-и-из!», принялась наряжать (хотя больше подойдет слово «снаряжать») мужнино достоинство. Честное слово, чувствовала себя Левшой, подковывающим блоху. Нет, не подумайте, я правша, да и подковывала, мягко говоря, далеко не блоху. Я о том, что работа оказалась более чем ювелирной – там все эти клепочки, застежечки, здесь не дави, это не прищеми. Про блоху я, кстати, чуть было не ляпнула вслух. Потом одумалась – метафора уж какая-то очень невзрачная – и разродилась более уместным комплиментом: «Слушай, ну это все равно что обуздать мустанга!»

После того как мустанг был обуздан и предстал во всем своем великолепии, цепь ассоциаций неожиданно свернула совершенно в другое русло (виню в этом исключительно поводок, который был на самом деле шлейкой – любой собаковод это подтвердит). Батюшки мои, йоркширский терьер! Только лысый и без зубов.

Что со всем этим добром теперь делать, было совершенно неясно: оседлать не оседлаешь, потому что «животное» на привязи. По дому разве что выгуливать. Пока я думала, йорк заметно возмужал, стремительно вырос до размеров сенбернара и, кажется, готов был напасть. И, вырвавшись из ошейника, таки напал. А я потом полдня на весь дом декламировала строки Маршака: «Однако за время пути собачка могла подрасти…»

Выводы
Все то, чего я насмотрелась в Интернете, открывая ссылки по запросу БДСМ (и попутно хватая букеты компьютерных вирусов), лично для меня – да простят поклонники садомазо – самое настоящее извращение. Чтобы вытворять такое с собой, а тем более с любимым человеком, в каком бы экстазе ни пребывали оба, надо слишком любить жесткий секс и слишком не любить себя. Хотя какого еще вывода относительно настоящего садомазо можно ожидать от человека, впервые побывавшего в секс-шопе в возрасте 25+.

В то же время наша лайт-версия БДСМ показалась мне вполне жизнеспособной. Совру, конечно, если скажу, что получила массу острых ощущений (если не принимать во внимание процесс запихивания себя в «кошачью шкуру»). Но если хочется внести некоторую пикантность в семейные отношения, маски, наручники и поводки, куда бы они ни надевались, – самое то. А еще в ходе эксперимента я, к радости своей, в очередной раз убедилась: ради меня муж готов практически на все. Даже нарядиться в латексные стринги с застежкой.

…Я опять проговорилась, да?

О купленных тогда в секс-шопе наручниках мы, кстати, так и не вспомнили. Вернее, я не вспомнила. Пока не проснулась однажды среди ночи от того, что муж пристегивает меня ими к спинке кровати. Навис, значит, надо мной, в зубах плеть. «Эй, - говорю, - ты чего?» – «Чего-чего! Восстание рабов – вот чего!» Вот же гад злопамятный! Знала же, что мое недолгое царствование так просто с рук не сойдет.

В ту ночь раб-революционер самым наглым образом сверг свою госпожу с престола. Два раза подряд. Потом совершил переворот (меня – со спины на живот) и сверг еще раз. Видимо, чтоб наверняка.
Источник: Алиса Бон