Добро пожаловать!

Рад, что ты заглянул ко мне на огонек [Люцис], устраивайся, будть как дома.



Чай, пиво, кофе?

---

И это обо мне...

Может кто-то посчитает это невероятным...

спасибо тебе Хао... ты настоящий мужчина, в будущем оч прошу тебя мне помогать в урегулировании конфликтов... ты оч хорошо умеешь говорить) и к тебе прислушиваются)

Но это факт. Это прямая цитата)))
Нас с Рельей она очень повеселила.

---

Еще несколько карт.

Посох Зиновия.
Оружие. Хозяин получает +2 к величию и +! к власти.
Особый удар Через ряд на 1-2-3, при сильном ударе воздействие "Хватил Кондратий" - атакованное существо не открывается в начале своего следующего хода.


Кофе.
Орда. Симбиот. Защита от всех ближних атак.
Хозяин получает +2 к бодрости и защиту от яда. Заклинание "Тоже мне придумали, сахар в кофе класть..." - все существа-сладкоежки противника ранятся на 2.


Самогон Жака.
Орда. паразит.
Существо-хозяин теряет все особенности и получает опьянение 3 (если на кубике выпало 3 или менее, действие блокируется).
Заклинание "Ты меня уважаешь? Тогда пей" - стоящее рядом существо противника также получает опьянение 2.


Фанга.
Орда. Паразит.
Защита от выстрелов.Существо-хозяин получает -2 к удару.
Воздействие "Ой, розовые слоники!" - существо противника пытается найти розовых слоников, но найдя лишь голубых охреневает и пропускает свой следующий ход.

---

От слов иностранных болят мои уши.
Всякие пиццы, бигмаки и суши...
Экспериментов я ставить не буду,
Скушаю традиционное блюдо.
Водочки грамм пятьдесят охлаждённой,
Селёдку под шубой с картошкой вареной,
Огурчик солёный, капусточки квашеной,
Салатик "московский", петрушкой украшенный.
Свежего хлеба с румяною коркой,
Со сливочным маслом и красной икоркой.
Чаем запью с земляничным вареньем,
Откинусь на стуле с удовлетвореньем...

А всяких лягушек, улиток различных
И прочую дрянь из меню заграничных,
В погоне за модой глотают мажоры
И лечат потом то понос, то запоры.
Для дураков победнее – хотдоги,
Чипсы – так вовсе для самых убогих.
Куриные кубики, лапшу доширак
Ест только тот, кто сам себе враг.
Еда и напитки из нефтепродуктов,
Генные мутанты вместо овощей и фруктов.
Консерванты… вкусовые добавки…
Отрава заполнила прилавки!

То ли дело дело наша русская еда,
Сколько ни ешь – не надоест никогда.
Натуральные блюда, напитки, закуски.

---

---

Еще...

---

Записки древнеримской домохозяйки

Понедельник. Встала с утра - сразу зашнуровала сандалии, надела домашний хитон, вымыла ершиком все ночные горшки в доме, приготовила греческий салат, накормила мужа и детей. Долго гладила супругу парадную тогу. Интересно, как другие хранят тоги? У меня в шкафу сущий бардак. Велела протереть рабу-дастеру все статуи во дворе и расхламила библиотеку. Теперь, когда все читают рукописные книжки, зачем нужны эти дурацкие пергаментные свитки, которые муж собирал с детства? Все мои подружки перешли на книги с корешками, так гораздо удобнее и нужно меньше места для хранения.

Вторник. Муж вчера обнаружил отсутствие свитков и долго шумел. Говорит, свиток читать приятнее, чем книжку, и страницы листать ему не нравится, и вообще они очень древние и он к ним привык. Отсталый человек. Отправилась за покупками со списком - ведь теперь я экономлю деньги. Купила, помимо списка, новую супер-швабру для мрамора, супер-руно ягненка для протирки пыли с капителей, супер-ершик для ночных горшков и арабскую суперрабыню для стирки глажки.

Среда. Супершвабра мне очень нравится. Вымыла весь дом, лестницу, потом дорожку в саду... увлеклась и очнулась на Римском форуме, когда вымыла уже четыре храма и две триумфальные арки. Завтра буду вытирать пыль с капителей во всем доме, главное - не увлечься. Суперрабыня, оказывается, говорит только по-арабски, и я никак не могу ей объяснить, что мне нужно выстирать и выгладить белье. Надо к ней найти инструкцию и словарь, странно, что их не дали при покупке. Пойду завтра на Римский форум, спрошу знающих людей, может, кто посоветует, что с ней делать.

Четверг. На Римском форуме посоветовали найти продавца рабыни и потребовать ее заменить на аналогичную, раз она не работает. Но я не могу вспомнить, в каком ряду на рынке мне продали суперрабыню. Гуляя по рынку, наткнулась на раба-суперпылесоса. Отличная вещь. Купила. Теперь он сам ходит по комнатам с трубочкой и всасывает пыль. Правда, ест за обедом очень много - ну у каждого приспособления свои недостатки. Текущая зона на этой неделе - бассейн в парадной комнате. Ужас, что там творится. Выловила трех дохлых лягушек, на этом мое терпение кончилось. Попробовала вычистить бассейн с помощью раба-дастера. Он поработал полчаса, намок и сломался. Говорит - теперь работать не сможет. И правда - не работает, лежит в саду и читает.

Пятница. При расхламлении кухни нашла какой-то незнакомый пакетик. В нем оказались инструкции к арабской рабыне и розги. Вручила пакетик мужу - пусть разбирается, лично я в инструкциях ничего не понимаю. Оказалось, рабыня умеет не только стирать и гладить, но и воспитывать детей, стелить постели, готовить блюда арабской кухни и вышивать крестиком. Просто надо показать ей розгу перед тем, как дать команду. Расхламила письма, отправила на помойку. Муж долго ругался и говорил, что это были письма какого-то старого друга по имени Гораций, и в них было множество стихов. Пытаюсь настроиться перед субботой на романтический лад. Ну никак не получается из-за ворчания мужа. Удивительно, какие же эти мужчины барахольщики!

Суббота. Приехала свекровь. Говорит, будто я плохо веду домашнее хозяйство и одеваюсь как гетера. Чтоб ей пусто было. Подарила мне "ценный подарок" - рабыню-хлебопечку. Где я ее поселю, эту хлебопечку, в людской уже места нет. И вообще я худею. Ладно, уедет - подарю хлебопечку какому-нибудь плебею в качестве гуманитарной помощи. Муж повел детей и свою мамашу развлекаться - то есть смотреть гладиаторские бои (как можно часами смотреть такую скучищу???). Пока никого не было дома, расхламила мужнину коллекцию античных статуэток. Сам бы он никогда не собрался, а мне надоело с нее пыль стирать, тем более, что раб-дастер сломался.

Воскресенье. Выбросила 27 вещей. Исцарапанные таблички для письма, заводного игрушечного Юпитера, кожаные сандалии, прошлогодние заколки, три бюстальтера, два дырявых хитона и кучу прошлогодних жетонов с гладиаторских игр. Отдала на благотворительность трех старых рабов. Свекровь, когда узнала, долго ворчала по поводу того, что в ее времена молодежь берегла вещи и не бросалась ими как попало. Когда же она уедет обратно? Расхламила сад, заодно выкинула жуткую греческую статую богини любви. Статуя меня давно раздражала - толстозадая такая, дурацкая. А главное - все равно у нее руки отбиты...

---

Маленькая страна

Среди российских сериалов последнего времени вниманием критиков незаслуженно обойден один из самых популярных, и при этом, по глубине и многоплановости вполне сравнимый с пресловутыми «Твин пикс». Возрастной диапазон этого сериала поистине ошеломителен. Его смотрят буквально зрители всех поколений – от заставших времена до ВОВ до родившихся уже в путинскую эпоху. И при этом каждое поколение находит в нем свое.

Я думаю, фанаты сериала уже догадались, что речь идет о «Смешариках».

Одной из причин успеха фильма является использование уже многократно опробованного формата, при котором все серии объединены сквозным сюжетом с постоянными героями, но каждая серия повествует об одной законченной истории со своими завязкой, развитием, кульминацией и завершающим аккордом, часто неожиданным, но строго обусловленным логикой происходящего. И, наконец, в сериале есть та самая тайна, надежда на разгадку которой заставляет наиболее вдумчивых зрителей при появлении нового эпизода пристально вглядываться в экран, добавляя к уже сложившимся частям мозаики новые элементы, уточняющие или разрушающие предыдущую версию объяснения происходящего.

У меня тоже есть своя версия, которую я и собираюсь сейчас более-менее аргументированно изложить.

Для начала напомню самые очевидные «непонятности» сериала, начинающие бросаться в глаза при более-менее внимательном просмотре. На мой взгляд, уже простое их перечисление оставляет только одно объяснение. Впрочем, судите сами:

- Во-первых, не совсем ясно, где происходит действие фильма. Мы видим, что в Стране Смешариков в непосредственной близости присутствуют вполне узнаваемый лес средней полосы, пустыня с кактусами, теплое морское побережье, горы и луга. По одной из слышанных мной версий, в ландшафте и климате Страны Смешариков опознается Израиль. Однако многоснежная зима и отсутствие многочисленного населения путает все карты. Вообще, искусственность природы СС бросается в глаза. И в одном из эпизодов авторы фильма явно проговариваются. Однако, об этом позже.

- Во-вторых, довольно странно выглядит структура населяющего Страну социума. Для начала - никто из действующих лиц не имеет семьи. Можно было бы, конечно, предположить, что четверо из пяти взрослых сфероидов – убежденные холостяки (кстати, на примере Пина, откровенно страдающего от отсутствия у него собственных детей, мы видим, что это далеко не так), кроме Бараша, который, не совсем еще взрослый и явно неравнодушен к Нюше. Но вот отсутствие родителей у смешариков-детей более-менее естественными причинами объяснить уже достаточно сложно. Причем, эту очевидную тему никто из персонажей никогда не поднимает. Видимо, детям причина известна, а взрослые стараются их не травмировать тяжелыми, а возможно и трагическими воспоминаниями. Заметим также, что гендерный состав сообщества сильно разбалансирован. А любовь всех без исключения действующих лиц к единственной девочке (Нюше) носит почти истерический характер. Ну и, наконец, ни про кого неизвестно, чтобы они были уроженцами Страны Смешариков. Похоже, все здесь «пришлые».

-В-третьих, отдельно коснемся экономики СС. Заметим, что между членами сообщества совершенно отсутствуют товарно-денежные отношения. Это коммуна, киббуц (еще один привет «израильской» версии). При этом основная часть (а, на самом деле вся совокупность) необходимых услуг оказывается членами сообщества друг другу. В коммуне есть врач и кулинар (Совунья), весьма разносторонний ученый-естественник, компьютерщик и преподаватель (Лосяш), высококлассный техник и инженер (Пин), садовод и огородник, обеспечивающий жителей Страны Смешариков свежими овощами и фруктами (Копатыч). Дети в производстве товаров и услуг на постоянной основе не участвуют («поэта» Бараша в этом отношении, видимо, тоже надо отнести к детям). Также в прямом смысле этого слова не работает «аристократ» Каркарыч (хотя бы по этой причине к этому персонажу стоит приглядеться более пристально). Однако, при всей этой кажущейся самодостаточности, очевидно, что продукция промышленного производства в Стране Смешариков «внешнего» происхождения. Особенно настораживает тот факт, что в целом ряде случаев вышедшие из строя устройства нечем заменить (вспомним эпизод «Телеграф», когда после поломки всех аппаратов новые оказывается взять негде, о закупке речи не заходит, и, похоже, все знают, почему).

- В-четвертых, одна из самых интересных тем – это взаимодействие общества смешариков с внешним миром. На первый взгляд кажется, что такая связь есть. Вроде бы Лосяш принимает какие-то радиосигналы (эпизод «Нобелевка»), Нюше откуда-то присылают журналы мод, а однажды – целый рояль. Но роковым образом все якобы «попытки» действующих лиц выехать из Страны Смешариков по разным причинам или под разными предлогами срываются. Это более чем странно, учитывая то, что у смешариков есть чуть ли не все представимые средства передвижения, вплоть до подводной лодки и «космического корабля» Пина. Единственное исключение - "сын" Пина робот Биби, но даже если верить малоправдоподобной информации о посещении им других планет, ни о каких его контактах с жителями Земли ничего не известно. Космическое путешествие (бывшее ли на самом деле?) Пина с двумя безответственными приятелями Крошем и Ежиком также выходом за пределы Страны Смешариков можно считать весьма условно, так как с другими землянами они не встречались. Наконец, на всем протяжении эпопеи оттуда в Страну Смешариков попадают только два довольно странных персонажа - макабрический клон Лосяша и мелкий жулик Мышарик, которого видит только Нюша, и в этом смысле он ничем не отличается от явно нереального Черного Ловеласа. Не знаю, стоит ли подчеркивать, что нет никаких признаков, чтобы смешарики отправляли бы что-то из производимого ими во внешний мир. Похоже, это делать незачем, а, скорее всего, и некуда.

Думаю, после всего перечисленного все уже ясно. Нам показывают относительно благополучный кусочек пост-апокалиптического мира, а Страна Смешариков – это очень обширное замкнутое убежище, предназначенное для проживания в нем выживших. Скорее всего, судя по размерам, убежище было рассчитано для значительно большего числа обитателей, но обстоятельства катастрофы помешали остальным потенциальным «резидентам» до него добраться. В одном из эпизодов сериала природа объекта «СС» открывается прямым текстом, когда Ежик с Крошем достигают на лодке «конца мира», и «море» неожиданно заканчивается, под геометрически правильным прямым углом обрываясь вниз.

Описанный профессиональный состав взрослых наводит на мысль, что они были специально собраны и помещены в убежище загодя для подготовки его к рабочему функционированию, и только дети оказались там случайно, перед этим лишившись родителей. Кстати, как раз по детям можно довольно точно определить, сколько времени прошло с момента катастрофы. Судя по поведению и степени самостоятельности Крошу, Ежику и Нюше около четырнадцати лет. Барашу, видимо, в районе семнадцати. И как раз по нему проходит граница между жизнерадостными детьми и явно нервно и психологически нездоровыми взрослыми, которым в этом смысле Бараш, увы, брат по несчастью. Вернее всего предположить, что младшие дети в момент катастрофы были еще настолько малы, что мало что смогли понять, но на тех, кто был хотя бы чуть постарше, происходяще обрушилось во всем его ужасе. Таким образом, Конец Света случился десять-двенадцать лет назад.

«Нефункциональный» Каркарыч, явный руководитель колонии – скорее всего, владелец убежища, спонсор и организатор проекта по его постройке. Он, кстати, из взрослого населения колонии выглядит и наиболее психически устойчивым, в отличие от других взрослых, которые часто проявляют признаки нервных расстройств и меланхолии. Здесь можно вспомнить и совершенно ненормальные грезы Лосяша о том, что он бабочка (эпизод "Лосябочка"), и его видения инопланетян с Плутона. И попытки Копатыча покинуть колонию в наркотическом бреду (эпизод "Мед"), чуть не закончившиеся его гибелью. И многочасовой ступор Совуньи после гибели ее книги записей, содержавшей алгоритмы решения больших и мелких проблем, возникающих в специфических условиях Страны Смешариков.

Особенно трагичен образ главного механика и инженера Страны Смешариков - Пина. На нем лежит самая тяжелая и ответственная функция – поддержание ВСЕХ механизмов Страны Смешариков в рабочем состоянии. Нетрудно догадаться, что при этом речь идет не только и не столько о «подводной лоде», утюгах и часах, а обо всей системе жизнеобеспечения «космического корабля», которым является сама Страна. В этом контексте становится понятна его истерика после падения метеорита (эпизод "метеорит"), а также психологически объяснимо, почему он, создав почти невероятное по совершенству искусственное существо - Биби, не наделил его речевым аппаратом (эпизоды с Биби). Ведь он создавал сына по своему образу и подобию, а ему самому, похоже, обо многом приходится молчать, чтобы помогать поддерживать тщательно культивируемое беззаботное настроение у остальных жителей колонии.

Смешарики поддерживают для себя и друг для друга иллюзию связи с несуществующим, или, по крайней мере, недоступным, внешним миром. При этом стоит заметить, что малейшие признки появления тоски по внешнему миру пресекаются всеми возможными способами. В этом смысле показательны два эпизода ("Мисс Вселенная" и "Нобелевка"), в которых сюжет раскручивается примерно одинаковым образом: сначала один из персонажей (в одном эпизоде Нюша, в другом - Лосяш) мечтает о том, какие возможности для самореализации, славы и успеха создал бы для него "внешний мир" (существуй он на самом деле), но затем какие-то обстоятельства дают герою понять, что наилучшим местом для его душевного равновесия может быть только Страна Смешариков и замечательное общество, сложившееся в нем. Катастрофа при этом не упоминается. Однако, в эпизоде "Мисс Вчселенная" Каркарыч проговаривается, торжественно объявляя об отделении Вселенной Смешариков от остальной Вселенной. В его заявлении, правда, это отделение преподносится как собственный выбор смешариков, но тут уже вспоминается басня о лисе и винограде.

Чтобы не сойти с ума, персонажи фильма играют в Страну Смешариков, придумывают для себя и детей «звериные» имена, и более или менее терпеливо ждут, надеясь на благополучный исход в обоих смыслах этого слова.

А пока сериал продолжается...

---

Это детям???

А вы не боитесь за свою психику?

---

Какие фото мы храним в компьютере?

Если посмотреть папку "Мои Фотографии", то можно почесать в затылке, присвистнуть и провести классификацию фотографий. Я бы выделил несколько групп.

Группа А - "Хрен с ней, пусть лежит!" Это явный брак: непонятно что изображено, нерезко, темно или слишком светло, горизонт идет под 45 градусов и вообще, это я случайно на кнопку нажал.

Группа Б - "Хрен с ней, пусть на память останется!" Это тоже брак, но со смыслом. Там или знакомый человек, или здание какое-то. Обычно это фотографии из отпуска. Нажимал на кнопку вроде как с умом, но с небольшим. Размягченным таким, расслабленным....

Группа В - "Глянь, чо у меня есть!" Обычно на таких фотах пейзаж какой-нибудь, или цветочки, или птица на дереве (еле различимая). Почему-то нравится автору, но нагоняет смертную тоску на зрителей.

Группа Г - "Эх, мне бы камеру получше или пить поменьше!" Случайно удалось попасть в нужное время в нужное место! На кадре что-то интересное, но мешают чужие головы, или снимал в темноте и посему нерезко, или объект съемки почему-то в кадр не весь попал. В общем, если бы камера была получше и времени побольше...

Группа Д - "Это можно на стенку!" Обычно это фото из группы Г, но случайно в кадр попало все то, что хотел автор. Если можно на стенку, то значит автор уже считает себя состоявшимся фотографом. Все остальные неудачи объясняются или спешкой, или усталостью, или нетрезвым состоянием. Мнения других слушаются только, если хвалят. Любая критика объясняется завистью.

Группа Е - "Это можно на выставку!" Это случайная удача. Таких фотографий бывает одна на десять тысяч. Но автор полон уверенности, что это от мастерства! Ну и пусть автор так думает, пусть ему будет хорошо!

---

Ща мы тя отхэпипёздим!

Дорогая Moon Dust!
С праздником!
Удачи, любви, счастья, здоровья и всего,в сего, всего!!!

---

Еще немного...

---

Фото с пароходика

Уже у меня, но выкладывать лень...

---

Потихоньку делаем...

Докомплект к моей карте.

И еще раз докомплект...

---

"Пионэры, идите в жопу!" (С)

Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.

Даниил Хармс.

Следующий эпиграф специально для яростно-благородных блюстителей морали, нравственности, великоросскости, доброты, жалости, и тем, кто желает мне доказать, что я - дура.

Не бросайте в меня своих крокодильчиков Старый анекдот

На правах художественной публицистики

Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая.

Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.

Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон - глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё - абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")

- Я недавно была в Одессе и я отличница.
- Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что ещё тебе запомнилось?
- Ну, там, вроде, есть море - это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.

- И как называется эта "грязная лужа"?
- Ну.... там... это... Черное что ли, нет?
- А кто основал Одессу?
- Я не одесситка, я - мАсквичка!
- Кто строил первый московский Кремль?
- Я отличница!
- Отлично! Так кто?
- Ну... это... какая разница?! Я - мАсквичка!
- А что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что тебе ещё запомнилось в Одессе?
- Я не обязана запоминать вашу Одессу!
- Не обязана. Кто построил собор Василия Блаженного?
- Я не знаю. Я - отличница. У меня "пять" по истории МАсквы.
- Отлично. Что ты знаешь из истории Москвы.
- Все.
- Расскажи мне о Боровицком холме.
- ЩЯс... Ну... Это... Это в прошлом сентябре было... Я отличница. Я хожу в престижную школу...
- О Беклемишевской Башне?
- Что-о-о-о? Это где? Ха-ха-ха...
- У тебя по всем предметам "отлично"?
- Да! Я отличница.
- Отлично. Перечисли мне предметы.
- Ну.... Там... Их много... Все?
- Все.
- Ну-у-у-у... та-а-ам... Ну... математика... Это... русский... литература... физкультура... английский... э-э-э-э-э... природоведение... Я отличница!
- Once upon a time an artist who had painted a small and very beautiful picture placed it so that he could see it in the mirror.
- ???
- Переведи.
- Вот так сразу? Мне нужен словарь и написанный текст. У меня по английскому пять. Я люблю английских писателей.
- Кто такой Марк Твен?
- Английский писатель!
- ???
- Я отличница!
- Ты знаешь американского писателя Сэмюэля Клементса?
- Да! Я же отличница! Я учусь в престижной мАсковской школе!
- Что он написал?
- Ну... это... Я знаю.... ЩЯс.... Мне надо вспомнить... Я не помню... Но я много читаю и люблю русскую литературу!
- Кто такой Пушкин?
- Поэт съела?!
- Что он написал?
- Ну, это.... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... Я не помню...
- Чем Пушкин занимался?
- Писал стихи.
- И всё?
- Да! Чтоб ты, дура старая, уже заглохла! Но лучше всего я знаю природоведение! Я отличница!
- Какие моря ты знаешь?
- Ну, это... Я знаю... ЩЯс.... Мне надо вспомнить.... Черное...э-э-э-э... Ну... Средиземное... Э-э-э-э-э...
- Белое?
- Ха-ха-ха... Черное-белое... Ха-ха-ха... Я отличница!
- Кто такие "антонимы"?
- ??? Тётка, хорош материться Я самая умная в классе - вы бы других видели!
- Тебе нравится быть умной на фоне дураков? Я даже не представляю уровень их знаний, но вижу тебя.
- Я читала Гоголя.
- Как его зовут и что ты читала?
- Ну, это... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... У него такое очень сложное нерусское имя... Айтматов?
- Да. Айтматов Васильевич Гоголь и Николай Чингиз - великие русские писатели-гастрабайтеры.
- ??? Манька сползла под стол
- Какое произведение Николая Васильевича Гоголя ты читала?
- Ну, это... Там один ездит и везде скупает мертвых!
- Как интересно! Триллер. Мертвых? И зачем?
- Ну, это... Я не помню. Там ещё Коробочка есть.
- А как фамилия главного героя?
- ???
- Который скупает "мёртвых".
- Я не помню Чего пристала?
- Ты понимаешь, что все это я говорю тебе не для того, чтобы поиздеваться, а чтобы ты задумалась.
- О чем?
- О том, что в Одессе есть места и события интереснее, чем тётка в дурацких туфлях. О том, что неплохо бы знать историю своей страны. О том, что нехорошо сплетничать и манерничать. О том, что быть "умной" среди "дураков" не очень-то и почетно. О том, что не стоит судить о человеке по одёжке, прописке, "престижу". О том, что Манька, к примеру, в таких школах училась, что... Но молчит себе в тряпочку и не рыпается с именами-отчествами и английским наперевес Слава мордобою (Ну, типа, занудствую, изображаю мудрого Ка)
- Да-да. Вы правы! Я думаю, наше поколение...
- Ты мыслишь категорией "поколение"?
- ???
- Ты говоришь "Я думаю, наше поколение..." Я бы предпочла услышать "Я думаю, что мне... Я думаю, что я..."
- ??? Вы о многом заставили меня задуматься и я, когда приду домой, обязательно прочитаю книгу по истории - я даже помню, где она стоит на полке. Рядом с портретом Путина.
- А кто такой Путин?
- Президент нашей страны.... (+ ещё три мегабайта восторженного текста)
- Об этом дерьме ты знаешь все, а об Иване Калите - ничего...

И тут я позволю оборвать наши речи и вставить ремарку от автора себя. Когда автор произносил предложение "об этом дерьме ты знаешь всё" он понял, что погорячился. Он посмотрел в глаза юному оппоненту и охуел нимало удивился. В глазах плескался праведный гнев и ярость благородная. Автор немедленно вспомнил всех пионеров-героев и мальчишей-кибальчишей, а также бабушку и дедушку, которые всю жизнь шипели и цикали, если при них начинали рассказывать антисоветские анекдоты. Даже во времена последовательно сменявших друг друга оттепелей. Видно, не сладко деду было в Узбекистане. Вот и автор не хочет убирать снег в Сибири. Ну его нах таких детишек.
Очередная транзитная девочка из престижной мАсковской школы. Манька мне сказала, что они все такие. Поэтому бы, мол, помолчали бы вы, мамО, в тряпочку, на предмет студентов физтеха.

Это чего? Правда? Я ж тут в деревне, дура-неумытая, сижу себе и радуюсь. Пора избавляться от престижной мАсковской прописки.

---

Сегодня...

Сегодня мы с Наткой катались на пароходике.
По речке Тура, которая протекает в Тюмени. Это была двухчасовая прогулка против течения реки с изложением истории города и о роли реки в его развитии.
нам понравилось. Море позитива и фоток.
Не испортил настроения даже "слепой" дождик начавшийся в конце нашего путешествия.
В общем все было здорово!
Фотки возможно будут в субботу...

---

Я – бестия. Я девочка-не-пай.
Я – стерва… /и простите мой французский/
И всех, кто мне дорогу строит в рай,
Могу отправить. Точно и по-русски.

Молчание – единственная вещь
Из золота не признанная мною.
Я – хулиганка! (только !этот! крест
Могу носить и быть горда собою)

Истерики – не средство для побед,
А слезы – только часть моей диеты.
Любой закат приятней, чем рассвет,
И сейф надежней шкафа – для скелетов.

Бываю беззащитна - как назло -
Минут пятнадцать после маникюра.
Я обожаю черное белье
И презираю правила гламура.

Но в исключенья весело играть,
Когда на это веские причины:
Могу котенком за мгновенье стать
В объятиях любимого мужчины…

Это не мое, но очень красивое!!!

---

Они там ваще?

Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове. Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество», поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия. За каждую песню, спетую Deep Purple без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30.000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество» для дальнейшего распределения и выплаты авторам: Яну Гиллану (I.Gillan), Яну Пейсу (I.Paice), Роджеру Гловеру (R.Glover)...

---

Давненько ничего не писал...

Я не хочу быть маленькой птицей,
Со сломанным в детстве крылом...
В выси далекой не порезвиться,
И мои мысли лишь об одном...
О небе...

И я хочу выпорхнуть из своего гнезда,
Брошенным камнем рухнуть вниз!
Проститься с ним постылым навсегда
Это мой! Только мой каприз!

И на мгновение научусь летать,
Плевать, что лишь до удара о землю...
Ведь о полете я мог лишь во снах мечтать,
А теперь, я лечу! Я кричу!
Я не сплю...

---

Женщина с пузом хочет жить!!!!

Посмотрели Ледниковый период третий... В триД...
Это супер!