Разговор о... (молодым авторам посвящается)

Двое стояли и молчали...

Они смотрели друг на друга и никто не решался начать разговор.

- А может быть... - один изних не выдержал и начал беседу.

- Что может быть? - нервно прервал его второй. - Что может? Ты хоть изредка башкой своей думай, а не з-з-з..., ай да ну тебя! - и второй замолчал, явно недовольный началом разговора.

Первый еще немного помолчал, явно собираясь духом и чуть погодя снова начал:

- Но всё же, а если?..

Но второй снова бесцеремонно его прервал.

- Что если? Вот что? Нет, ты мне скажи!!! Опять попаданец? И наверное, опять мальчик в девочку? Типа "шоб смешнее"?

- Ну не обязательно, ведь можно... - тут первого снова прервали.

-Угу можно, можно девочку в мальчика... Тебе самому не тошно? Я когда слышу это слово начинающееся на "попа", то меня уже дергает и убивать хочется...

Первый вздохнул.

- Понимаю, но может все-таки по стандартной схеме?

- То есть, бравый калека-десантник становится супермагом или мальчишка-ботаник эльфийским принцем? Гарем собираем из всех раз известных , а неизвестных просто трахаем в сторонке... Ты еще мне про принцессо-ведьм вспомни. Было уже это всё! Понимешь, было!

- А если?

- Твоё если уже тоже было, и в старика и в старушку и в младенца, уже везде попадали... И вампирами, и драконами были, про эльфов любого окраса и вспоминать даже не хочется... Хотя... - второй неожиданно смолк.

- Ну, не томи! Говори, что придумал? - не выдержал первый.

- Если ты кого уговоришь скотиной бессловесной стать. Черепахой там какой или макакой или еще какой тварью. Но сомневаюсь... Всем прынцев даколдунов подавай, на худой конец воинов непобедимых, да чтоб невеста аль жених под рукой и дом полная чаша... А тут ты, со своими собачками да кошками...

- Да... Хорошо быть кисою, хорошо собакою. Но с девушкой под луной уже сложновато гулять, да и стихами не очаруешь...

- Ты мне еще про Высоцкого вспомни! И про самогонный аппарат, который каждый второй попаданец мужского пола изобретает, чтоб всех осчастливить...

- Чтоб всех осчастливить обычно автомат Калашникова изобретают, ну или динамит в крайнем случае. Прогрессоры... Мать их мля...

- Оборотень! Два в одном и собачка и поэт!

- Гениально... Съел под луной любимую, а утром сочинил оду по этому поводу. Скажешь тоже...

Вздохнули оба. Даже синхронно...

- А если будущее? Или из будущего?

- Ага, из одной очень далекой галактики... На-до-е-ло! Да что я с тобой как с маленьким. Сам понимать должон...

- Да я всё понимаю, но надо же что-то делать!!! - А вот кстати тоже мысль!

- Если ты про то, что на "лит" начинается, а на "рпг" заканчивается, то я тебя стукну! Больно!

Первый смутился, скорее всего именно это он и имел ввиду.

- Ну зачем сразу бить? Ведь есть и хорошее ЛитРПГ!

- Правда??? И ты сам вэто веришь? И ты его даже сам читал? Достали уже эти нагибаторы... Сами кроме Сапера и Косынки ни во что не играли, а туда же. Миры создают, виртуальность изобретают... И ты заметь, опять с эльфами!!! Да бедный Толкиен должен в могиле как моторчик крутится, узнай он, что из его любимых эльфов сотворили...

- На личности попрошу не переходить! - грозно рявкнул первый и добавил уже чуть потише: - А если игра не фэнтези?

- Ещё лучше! Ты вспомни всех этих хомяков, которые все гребут, гребут как сумасшедшие, типа это регата... Пока весь мозг базами, а склады рухлядью и ломом не забьют, не успокоятся... Собеседники снова вздохнули и задумались...

- А ты заметил, - начал чуть погодя пернвый,- каждый второй герой ЛитРПГ имеет присебе мелкого пушистого зверька, а каждый первый регулярно борется с жабой... и чаще всего проигрывает ей в неравном бою...

- Это сложно не заметить, - процедил второй сквозь зубы, - а уж неожиданный поворот сюжета в сторону "феномена срыва" уже реально подбешивает... в принципе также как и сборы денег на лечение больного ребенка\жены\себя любимого... очень неожиданный поворот сюжета, согласен?

- Ладно. Забыли про ЛитРПГ. Будемдумать, искать, соображать...

Еще раз синхронно вздохнув, два пегаса переглянулись и взмахнув крыльями полетели с Парнаса на Землю, где очередной непризнанный гений, он же графоманус вульгарис, графоман обыкновенный, пытался начать новый шедевр, призванный прославить его во веки веков...


(с)XaoMin

---

Даво меня здесь не было...

Живы, здоровы, растем, учимся и вообще...

Меня таки прет работать с дрожжевым тестом. Опять пек куличи на Пасху. Лег в полчетвертого, но оно того стоило... Не знаю сколько в этом правды, но говорят что очень вкусно и лучше магазинных. Делал 2 варианта, классика с изюмом и с шоколадными капельками. Кому как, но мне нравится изюм)))

Первая партия, которая с изюмом...

Все вместе...

Если честно, делать белковый крем мне было уже ленб, я решил оставить его на утро. И как хорошо, что у меня есть столько пмощниц)))

Мне таки понравилось, хотя до сих пор не могу выспаться)))

---

Москвичи, есть у кого-нибудь карточка друга издательства?

скидки от Издательский Дом Мещерякова
Приятный сюрприз!
26 января обладатели карточки - Друг издательства смогут купить наши книги со скидкой 50%.
27 января скидки ДЛЯ ВСЕХ – 30 %.
Ждем Вас с 10.00 до 19.00 по адресу:
Лужнецкая наб. д. 2/4 стр. 17
http://vk.com/wall-34249553_20320

@темы: книги

---

Исландия против всех, история тресковых войн

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес.

---

С Днем Рождения Любимый Автор!

С Днем Рождения Оксана Петровна!
Огромное Вам спасибо за ваше творчество и за то, что вы есть)))
Любви, счастья, здоровья и новых творческих успехов!!!

---

xxx: Роулинг как-то писала, что сидела на ГП-форуме, у нее в интервью спросили: "Вас там не обижали?". Она: "Ну... как вам сказать. В обсуждении мне сказали, что я не знаю канон".

---

Тем, кто помнит...

---

Вот это тролль)))

Канадский адвокат Чарльз Вэнс Миллар был малоизвестным человеком при жизни, однако, слава пришла к нему после смерти, благодаря необычному завещанию. В возрасте 73 лет Миллар, сколотивший вполне приличное по тем временам состояние, умер в Торонто в 1926 году. Так как близких родственников у него не было, а за свою жизнь юрист так и остался холостяком, он составил необычное завещание, которое обсуждали все СМИ еще много лет спустя. Завещание Миллара стала настоящим аттракционом человеческой жадности и величайшей посмертной «шуткой века».

Чарльз Вэнс Миллар и его оригинальное завещание

1. Акции элитного Онтарийского жокейского клуба он разделил между тремя людьми, двое из которых были ярыми сторонниками закрытия лошадиных бегов и любых тотализаторов в целом. Им пришлось временно вступить в этот клуб, чтобы продать свои акции. И третий – редкостный прохиндей и азартный игрок, которому в ином случае никогда не светило стать членом данного клуба, получил свое членство.

2. По одной акции Кенилворского (Kenilworth) жокейского клуба он распределил между практикующими священниками трех окрестных городков. Шутка сотояла в том, что клуб был абсолютным банкротом. Каждый, кто владел его акциями старался от них избавиться и их стоимость на тот момент составляла всего пол цента.

3. Так же он завещал по одной акции пивоваренного завода O'Keefe каждому практикующему протестантскому священнику в Торонто и большинство священников приняли их. Хотя как оказалось впоследствии он по факту этими акциями не владел (да еще и завод находился под «крышей» католиков) и, в результате, это вылилось в долгие религиозные разборки.

4. Свой дом на Ямайке он завещал трем адвокатам, яро ненавидящим друг друга, без права его продажи. А после смерти последнего из этих адвокатов дом должен был быть продан, а средства розданы беднякам.

Ну, и последний пункт его завещания, благодаря которому Миллар получил место в истории:

Все оставшееся (после частичной раздачи) у него имущество, он завещал продать и разделить меж теми женщинами, которые родят в Торонто наибольшее количество детей в последующие, после его смерти, 10 лет.
С учетом набирающей обороты великой депрессии, это спровоцировало взрыв рождаемости и этот период получил название Baby’s Derby. К финишу дошли 4 мамочки с девятью детьми каждая и получили по 125 тысяч долларов. Еще одна мамочка с десятью детьми, двое из которых были мертворожденными, получила утешительный приз в 12,5 тысяч долларов и еще одна с десятью детьми, но не все из которых были рождены от мужа, тоже получила утешительный приз в 12,5 тысяч долларов.

P.S. Все это время дальние родственники Миллара атаковали суд с требованием признать его завещание недействительным на основании аморальности, но не преуспели.

---

Филатов...

Пред Родиной, конечно, неудобно...
Долги, конечно, надо отдавать...
Но почему она - в уплату долга -
С вас требует кого-то убивать?
И коль у вас пред ней долги такие,
Что даже жизнь - в уплату их - пустяк,
То хочется спросить вас, дорогие,
Зачем же вы одалживались так?
Коль Родина удар наносит сзади,
Да так, что аж в глазах потом круги,
То лучше, дорогие, не влезайте
Вы к этой страшной Родине в долги!

---

Территория А — первый украинский телевизионный хит-парад клипов. Программа, которая выходила в эфир на телеканале ICTV с 17 сентября 1995 по 17 сентября 2000.

Автором, ведущей и соучредителем программы, а также вице-президентом одноименной творческого агентства была Анжелика Рудницкая. Еще один соучредитель — поэт Александр Бригинец. Это был первый в истории украинского телевидения ежедневный хит-парад, где было сначала 5, потом — 10, а позднее — 20 мест. Еженедельно два участника оставляли программу, а взамен стартовали новые клипы. «Территория А» стала прообразом нынешней «фабрик звезд», поскольку «родила» целую волну украинской популярной музыки.

Голосование проходило путем направления писем за того или иного исполнителя, музыканта или группу. Письма приходили мешками. В течение одного часа в сутки можно было проголосовать по телефонному номеру, который разрывался от перегрузки. В те времена были популярны: Аква Вита, Ван Гог, Юрко Юрченко, Фантом 2, Степ, Green Grey, Ирина Билык, Александр Пономарев, ВУЗВ, Зе Вйо, Табула Раса, Скрябин, Марина Одольская,Тарас Курчик и другие исполнители.

«Территория А» за короткий срок стала самой популярной и культовой музыкальной программой конца 90-х на Украине. Фан-клубы программы были во всех городах и городках Украины. Концерты, организованные хит-парадом, были желанными гостями во всех регионах страны и всегда проходили с аншлагами.

После 5-ти летнего перерыва программа выходила на Первом канале с 14 июня 2005 по 2 декабря 2005.

Сижу и слушаю Пономарева, Юрченко, Могилевскую и прочих... И Скрябина. Я теперь все время слушаю Скрябина...

---

последний день зимы...

Сходили на Мельницу. Было здорово, хотя непривычно некоторые песни было слышать в электронном варианте, а не в акустике. Огромное спасибо Хелависе за Невесту полоза и за Двери Тамерлана. Были и другие любимые хиты...
Вечер продолжили в баре Ленинград (привет Питеру), василеостровское темное и ихний же вишневый эль рулят, прямые поставки из Питера. Домой была взята бутылочка Coffee stout. Я так понимаю, что судя по пиву, в Ленинград я еще неоднократно вернусь... Вареники с вишней у них кстати очень даже хороши! А сырное печенье... Мммм... Няма!
Последний день зимы удался!

---

Вечная память Кузьма...

Известный украинский певец, лидер группы «Скрябин» Андрей Кузьменко погиб в ДТП в Днепропетровской области. Об этом сообщает пресс-служба ГАИ МВД Украины.

«Сегодня, по предварительным данным, около 8 часов 20 минут (9.20 по московскому времени), в Криворожском районе, возле села Лозоватка, произошло столкновение внедорожника, в котором находился певец, и грузовика», — говорится в сообщении.

От полученных травм 46-летний Кузьменко погиб на месте происшествия. Сейчас правоохранители устанавливают все обстоятельства ДТП.

Андрей Кузьменко, более известный под псевдонимом Кузьма Скрябин, - украинский певец, писатель, телеведущий, продюсер, актер. Родился 17 августа 1968 года в городе Самбор Львовской области. У певца осталась дочь Мария-Барбара Кузьменко

Пусть земля будет пухом... Я всегда с удовольствием слушал его песни... Спасибо ему за его творчество. жаль, что так мало судьба отмерила ему...


За вікном плакав нудний дощ,
Всім розказував про свою біду,
Налий, налий, налий,
Налий нам двом,
Давайте вип’єм за тих,
Кого нема з нами зараз тут.

---

№2

Открытка от Каэтаны.
Деды Морозы суперские ))) Открытка из детства. Спасибо!

---

Первая ласточка...

Первая новогодняя открытка уже получена!
Мамы, спасибо!!!! Вы самые лучшие, мы вас любим!

---

КАК В ФИЛЬМЕ УЖАСОВ

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.

Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!".

А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...

Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла.

Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом.
Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол...

Занавес.
А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из глубин памяти...

Почему то сегодня вспомнилось... Кино старое))) И эта девочка))) Ее еще кто-нибудь помнит? Лично мне в детстве очень нравилось)))

@музыка: Пиду втоплюся у ричци глубокий...

@темы: кино, из глубин памяти...

---

Зеленый Гамбит...

Прочитал, грустно...
Людов сливает в жесткую... Сначала Мечеслава, теперь королеву и Ярину... На первый план выходят хитрые посредственности...
Грустно. Очень. разборки между своими продолжаются...

---

Женщины))) Такие женщины)))

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.

Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.

У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!

С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нифига мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Пофик. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту блиннн жопную смерть! Льда нет.

Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?

Блиннн. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.

Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!

Потому что я женщина!

©тырено

---

понравилось...

Мне снится сон, ужасный сон -
Мой приговор произнесен,
И у позорного столба
Меня поставила судьба.
И град камней летит в меня,
Толпа ревет: - "Огня! Огня!"
А я с поникшей головой
Стою над бешеной толпой.

Я не одета и боса,
Расплетена моя коса
И кровь струится из плеча,
Вот-вот сгорю я, как свеча.
За что казните вы меня?
Но все кричат: - "Огня! Огня!"
О, кто придумал клевету,
Что дал мне дьявол красоту?!

А красота - она вредна,
И в нашей жизни не нужна,
Молись, трясись, живи, как вор,
И всех красивых - на костер!

Ведь красота нас вдаль зовет,
И будоражит и поет.
С ней хлеб - не хлеб,
И мед - не мед,
Он что-то дегтем отдает.
И словно где-то, как весна,
Цветет счастливая страна,
И словно дышется легко,
Но не уехать далеко!

Тогда зачем мечты беречь?
Не лучше ль просто ведьму сжечь,
Чтоб не болела голова,
И все нам просто трын-трава.

Ну что стоите, дурачье?
Бросайте факелы в нее,
В хлеву живите, как скоты,
Зато с сознаньем правоты
Огонь по телу моему,
Я задыхаюсь, вся в дыму.
Толпа орет со всех сторон.....
Как не похож мой сон на сон!