Совы и кофе...

---

Объяснительная

начальнику Воловецкого гарнизона
майору Нетребко Г.Г.
от ст. прапорщика Хворостюк М.З.

Объяснительная.

Довожу до Вашего сведения, что я, ст. прапорщик Хворостюк М.З. не явился вчера на службу по уважительной причине, а именно: был арестован линейной милицией Воловецкой железной дороги и помещен в КПЗ. При этом имею честь доложить, что предварительно я был покусан собакой (зачеркнуто) псом неизвестной породы. Более того, я был трезв и не дрался, как это написано в милицейском дознании. Мало того, я не извращенец и не зоофил, как означено в том же протоколе. Тот факт, что я среди бела дня бежал по железнодорожным путям в кителе и трусах в сторону Киева, а от меня убегала собака, поясняю следующим образом;

Вчера, в понедельник, я направился на прогулку в городской парк, что находится возле железнодорожного вокзала. При себе я имел болонку Мусю, которую выгуливаю в вышеозначенном парке каждое утро. Уже по окончании прогулки я проходил мимо военного ателье и вспомнил, что хотел подшить армейские брюки. Зайдя в вышеозначенное ателье я снял брюки и стал ждать, пока мне их подошьют. В это время через окно я увидел, что к моей болонке Мусе подошел пес неизвестной породы и стал ее нюхать в различных местах. Я хотел этому воспрепятствовать и постучал в окно, однако вышеозначенный пес мои сигналы (зачеркнуто) предупреждения проигнорировал и немедленно вступил с болонкой Мусей в беспорядочную половую связь. Этого я стерпеть не мог. Товарищ майор, у Вас есть дочь, Вы должны меня понять! В гневе и в трусах я выскочил на улицу с целью прекратить этот разнузданный собачий секс. Однако пес неустановленной породы оказался проворной сволочью (зачеркнуто) животным и бросился прочь. С прилипшей сзади к нему вышеозначенной болонкой Мусей он убежал в сторону ж.д. вокзала.

Дабы избежать трагедии (зачеркнуто) попадания под поезд, я погнался за неустановленным псом. Этот пидор (зачеркнуто) кобель, испугавшись, прыгнул через забор и там застрял. Товарищ майор, я частично разделяю возмущение горожан: военный человек в кителе, фуражке и трусах пытается снять с забора двух собак, при этом они ужасно лают и визжат...

Однако, войдите в ситуацию - моя болонка Муся, прилипшая к псу сзади, мешала ему перелезть через забор и я попробовал ее оторвать. Данное действие произвело почему то небывалый эффект: провожающие на перроне закричали, стали бить меня чемоданами и кто-то позвонил в милицию.

Явившийся на место происшествия наряд ментов (зачеркнуто) доблестной линейной милиции отбил меня от разгневанных горожан и тут я увидел, что вышеозначенный пес все же преодолел забор и, с прилипшей сзади болонкой Мусей, кинулся по шпалам в сторону столицы нашей (зачеркнуто) Киева.

В этом месте хочу акцентировать Ваше внимание, товарищ майор, что зоофилия и любовь к животным - разные вещи. Я гнался в трусах и по шпалам за вышеозначенным псом не с целью сексуального надругательства (хотя такое желание было), а исключительно из любви к болонке Мусе. Страшно подумать о последствиях, если бы навстречу шел локомотив...

Дальнейшие события частично соответствуют милицейскому протоколу. В той части, что меня искусал неустановленный пес - совершенная правда. А вот сопротивление работникам милиции при исполнении - совершенная ложь. Я лишь пытался отобрать у них болонку Мусю, которую они хотели застрелить после того, как она покусала начальника вокзала и остальных свидетелей.

На основании моих пояснений прошу снять с меня подозрения в зоофилии и хулиганстве. Также прошу мне выделить внеурочный отпуск (зачеркнуто) материальную помощь в виду принятия уколов от бешенства. Помимо прочего, во избежание подобных прецендентов прошу выписать мне со склада новые брюки соответствующего размера и новую фуражку, т.к. старая утерянна на ж.д. рельсах.

Ст. прапорщик Воловецкого гарнизона Хворостюк М.З.

---

Они это серьезно????

«Британский филолог, работающий в Берлинском университете, реконструировал образ героя, проанализировав легенды и баллады, пишет Андреа Таркуини на сайте газеты La Repubblica.

"На протяжении столетий он был символом отважной борьбы за справедливость, свободу и права бедных. Наши отцы и деды, потом маленькие мы, а сегодня и наши дети узнают об этой истории по голливудским фильмам, а также по книгам или видеоиграм, и видят в нем предшественника Гарибальди, прародителя партизан-антифашистов или даже предка Че Гевары, - говорится в публикации. - А оказывается, все было не так: по данным последних филологических исследований, он был мятежником лишь по отношению к обычаям и традициям, доминировавшим в его эпоху. Он жил в лесу, потому что он и его друзья, любители природы, ненавидели бурную городскую жизнь. Более того, вероятно, он был геем, как и его друзья: они решили избавиться от преследований гомосексуалистов, имевших место на протяжении всей многотысячелетней истории человечества. Да, они воровали, но для того, чтобы финансировать деятельность своего утопического общества, а не для того, чтобы распределять награбленное среди бедных", - пишет издание.

"Вы поняли, о ком мы говорим, поэтому просим у вас прощения, если случайно заставили вас немного разочароваться: герой, о котором идет речь, - Робин Гуд. Авторитетнейший британский филолог Эндрю Джеймс Джонстон, который работает в престижном Берлинском университете, на протяжении многих лет пытается реконструировать истинную историю Робина Гуда, анализируя все возможные материалы, имеющие отношение к народному герою", - пишет Андреа Таркуини.

"Робин Гуд - реальное имя. Его можно называть Робин в капюшоне. Робин был лидером, но не командовал своими друзьями как диктатор. Шервудский лес был для них идеальным местом, где они жили в симбиозе с природой, - пересказывает автор взгляды ученого. - Мэд Марион, молодая красавица, присоединилась к разбойникам в борьбе против жестокого шерифа Ноттингема, а потом вышла замуж за Робина. Но этот персонаж появился в последних по времени балладах и легендах. Не исключено, что это было сделано, чтобы защитить героя-гея, слишком опережавшего свое время. Гомофобия - это ужасная европейская болезнь, такая же врожденная, как антисемитизм и любой иной вид расизма", - говорится в статье.

"Если бы защитник окружающей среды - гей Робин Гуд возродился сегодня, он бы стал героем борьбы против брутальных автократов-гомофобов, таких как Путин, Лукашенко, Виктор Орбан: угнетаемые ими народы нуждались бы в нем. Теперь у наших соотечественников или друзей-геев появился еще один вариант праздничного костюма. Не стоит переживать и за Марион, - замечает автор: быть может, историки определят для нее другое место борьбы или же окажется, что отважная фехтовальщица также придерживалась идеалов однополой любви"».

---

Александр Рудазов "Столетие, которого не было"

Фоменко и иже с ним посвящается...

Огромная аудитория гудит потревоженным ульем. За дендропленочным окном продолжается обычная жизнь обычного города – по воздуху несутся тысячи обтекаемых каплеобразных флаеров, меж домами поминутно сменяются голограммы с рекламой и объявлениями, в небесах прочертился огненный след рейсового звездохода к Венере. А здесь, в обычно тихом Институте Древней Истории, с самого утра царит настоящий бедлам.
– К порядку в зале!.. К порядку в зале!.. – взывал охрипший председатель. – К порядку!.. ТИШИНА!!!
Этот истошный вопль все-таки произвел на шумящую толпу некоторое впечатление. Крики и вопли слегка поутихли. Утомленный председатель уселся на место, а на трибуну поднялся невысокий человек в синем пиджаке.
– Господа присутствующие, благодарю вас за то, что почтили сегодня это собрание и согласились выслушать мой доклад, – мягко начал он. – Как вы, возможно, знаете, я Тимофей Анатольевич Коньков, профессор, действительный член Земной Академии Наук, кафедра высшей математики. И сегодня я хотел бы представить вам свое исследование…
– Чепуха! – выкрикнул кто-то из толпы.
– Господин председатель, я требую уважения к себе! – взвизгнул Коньков. – Мне грубят, я этого не потерплю!
– Пожалуйста, сохраняйте спокойствие, дайте ему высказаться! – жалобно взмолился председатель.
Авторитет председателя возымел действие. Толпа профессоров и кандидатов наук притихла, угрюмо взирая на Конькова.
Тот, удовлетворенно улыбнувшись, включил несколько голографических экранов и негромко заговорил:
– Господа историки! Мы с вами живем в 3298 году от так называемого Рождества Христова. Правда, не так давно я совершенно неоспоримо доказал, что так называемого «Христа» никогда не существовало… но сейчас мы говорим о другом. Сегодня я представлю вам неоспоримые доказательства того факта, что нынешняя дата вообще в корне НЕВЕРНА! В частности меня интересует один временной промежуток, именуемый «двадцатым веком». Согласно разработанным мной математическим методам, весь так называемый «двадцатый век» – не более чем ошибка историков!
– Ваши методы – чушь! – снова крикнул тот же голос.
– Я отказываюсь разговаривать в таком тоне! Мои методы абсолютно точны и предоставляют гораздо более точные данные, чем ваше дурацкое ковыряние в земле!
– Профессор, мы собрались здесь именно для того, чтобы вас выслушать, – устало заметил председатель. – Пожалуйста, изложите свои аргументы. Вашим оппонентом будет профессор Зубатов…
Высокий мужчина со спокойным лицом протянул Конькову руку. Тот криво усмехнулся, легонько касаясь ее кончиками пальцев.
– Он будет задавать вопросы и высказывать возражения, если вы не против.
– Да, конечно. Хотя не думаю, что… но ладно уж. Вот здесь у меня… – Коньков достал из чемоданчика пухлую книгу в яркой кожаной обложке, – …подарочное издание моего последнего труда «Истинно Верная Хронология Земли». Это первый том – «Столетие, которого не было». В нем затрагиваются самые разные ошибки историков, но главная из них – вымышленный век за номером двадцать. Давайте для начала разберем некоторые интересные совпадения…
Коньков повернулся к горящим в воздухе голограммам и указал на одну из них.
– Перед нами две исторические личности. Наполеон Бонаппарат и Адольф Гитлер…
– Бонапарт, а не Бонаппарат, – поправил профессор Зубатов.
– Помолчите, пожалуйста, – строго посмотрел на него Коньков. – Проведя детальное лингвистическое исследование, я пришел к выводу, что правильнее произносить именно Бонаппарат. Имя данного героя – это, несомненно, псевдоним. Иначе почему слово «На-поле-он» так хорошо раскладывается по слогам, характеризуя замечательного полководца? Вспомните, что кроме всего прочего, Бонапарт прославился созданием замечательного государственного АППАРАТА! Он, как известно, даже написал для своих солдат кодекс воинской чести, известный как «кодекс Наполеона»! А «бон» – это БОНА, купюра! Как известно, у императоров всегда было много денег! Так что Наполеон Бонапарт – это попросту «император-полководец»!
– Но он же был французом, – скептически посмотрел на Конькова Зубатов. – Точнее, корсиканцем. Раскладывать имя французского лидера на русском языке – это немного неправильно…
– Прочтя «Истинно Верную Хронологию», вы узнаете, что так называемый «французский язык» – это всего лишь один из тогдашних диалектов великорусского, – отмахнулся Коньков. – Кстати, в истории России мы видим еще один полный дубликат Наполеона – некоего Василия Чапаева. Во-первых, он тоже был известным полководцем, а во-вторых его имя «Василий» означает попросту «Царственный»! То есть – император! Налицо стопроцентный дубликат, вымысел историков! Однако сейчас речь вообще не об этом. Рассмотрев даты жизни Наполеона и Гитлера, мы замечаем множество ОЧЕНЬ интересных совпадений. Наполеон родился в 1760, а Гитлер в 1889. Наполеон пришел к власти в 1804, а Гитлер – в 1933. Наполеон вступил в Вену в 1812, а Гитлер – в 1941. Наполеон потерпел крах и умер в 1816, а Гитлер – в 1945. Заметьте, каждый раз разница в числах одна и та же! Сто двадцать девять лет! Каждый раз одно и то же число! Сто! Двадцать! Девять! Причем оба они умерли в пятьдесят шесть лет! Случайное совпадение? Мистика? Нет, все гораздо проще! Просто это один и тот же человек! Дубликаты! Не две исторические личности – одна, ошибочно превращенная историками в двух!
– Простите, – перебил его Зубатов, уже давно качающий головой.
– Не могли бы вы не перебивать?!
– Простите, но я обязан. Дело в том, что вы допустили множество грубых ошибок. Наполеон родился не в 1760 году, а в 1769, пришел к власти в 1799 – в 1804 году он был провозглашен императором, вошел в Вену в 1809 и потерпел крах в 1815. А Гитлер вошел в Вену не в 1941, а в 1938. Да и Наполеон умер вовсе не в пятьдесят шесть, а в пятьдесят два, причем не одновременно с проигрышем в войне, а спустя шесть лет, на острове Святой Елены. Так что, боюсь, никаких особых совпадений между этими личностями не наблюдается.
– Скажите, кто вы по профессии? – ядовито уставился на Зубатова Коньков.
– Я историк.
– А я – математик! Вам не кажется, что в числах я разбираюсь лучше вашего?
– Несомненно. Но сейчас речь идет о датах.
– Даты – это числа?
– Ну, в принципе…
– Тогда оставьте их математике и занимайтесь своей историей!
Зубатов только развел руками, неодобрительно качая головой, и сел обратно. Коньков сердито фыркнул и указал на другую голограмму.
– А здесь перед нами другая пара исторических личностей. Американские президенты Линкольн и Кеннеди. Первый жил в девятнадцатом веке, второй – в так называемом «двадцатом». И между ними совпадений еще больше, чем между вышеупомянутыми! Линкольн родился в 1818 году, а Кеннеди – в 1918. Линкольн стал президентом в 1860, а Кеннеди – в 1960. Оба южане. Оба демократы. Оба были сенаторами США. Обоих их убили. Обоих убили в пятницу. Обоих – выстрелом в голову. Линкольна убили в театре «Кеннеди», а Кеннеди в автомобиле «Линкольн». Убийца Линкольна родился в 1839, убийца Кеннеди – в 1939. Преемник Линкольна – Джонсон, родился в 1808, преемник Кеннеди – Джонсон, родился в 1908. Случайные совпадения? Мистика? Нет, просто и в данном случае речь идет об одном и том же человеке!
– Простите, но я снова вас перебью, – взял слово Зубатов. – Не спорю, в данном случае действительно имеют место некоторые занятные совпадения в датах и именах, но не более того. К тому же вы вновь допустили несколько грубых ошибок. Например, Линкольн родился в 1809 году, и никогда не был ни демократом, ни сенатором США. А Кеннеди родился в штате Массачусетс, который никогда не причислялся к южным штатам. Так что половину перечисленных вами совпадений можно смело вычеркивать. А того, что остается, явно недостаточно, чтобы…
– Вы не разобрались как следует в моей теории! – повысил голос Коньков. – Все это не имеет ни малейшего значения! И потом, мои даты полностью подтверждаются письменными источниками тех времен!
– Существуют разные источники – с высокой степенью достоверности и с низкой.
– А кто решает, у кого из них высокая степень, а у кого низкая?! Вы, может быть?! Отчего вы вообще решили, что ваши данные вернее моих?!
– Это не мои данные, – вежливо ответил Зубатов. – Это исторические данные. Впрочем, продолжайте, я больше не буду вас перебивать.
– Очень на это надеюсь. Итак, как мы уже установили, многие исторические личности двадцатого века – не более чем отражение, герои девятнадцатого века, раздвоившиеся благодаря недобросовестной работе историков. Это уже наводит на некоторые подозрения, однако для окончательного вывода этого пока еще недостаточно. Но теперь давайте рассмотрим основные события этого периода под названием «двадцатый век». Что же мы увидим? Во-первых, две большие войны, выглядящие на удивление схоже. В обоих случаях главный агрессор, претендующий на мировое господство – Германия. В обоих же случаях противостоит ей тройной союз из Англии, Франции и России…
– Во Второй Мировой Германии противостояли в основном Англия, США и Россия… а если быть точным, Советский Союз, – не выдержал Зубатов. – Францию оккупировали еще в начале войны, и ее вклад в победу был невелик. Кстати, США участвовали и в Первой Мировой, хотя и в самом конце.
– Вы опять лезете со своими устаревшими догматами?! – взвизгнул Коньков. – Изучайте лучше Истинно Верную Хронологию! Не может быть сомнений, что эти две войны – одна и та же, позднее раздвоившаяся благодаря недоброкачественным историкам. Дубликат! Простая логика указывает на это! Взгляните на эти события – только что закончилась Первая Мировая, страшная война, унесшая миллионы жизней… и всего через двадцать лет начинается Вторая! Что за нелепица?! Нас пытаются уверить, что народы, только-только оправившиеся от одной бойни, тут же ринулись в другую?! Конечно, на самом деле ничего подобного не происходило! Это попросту не согласуется с теорией вероятности! А теперь – главное мое доказательство.
Коньков включил еще одну голограмму, украшенную красной пятиконечной звездой.
– Период в жизни государства «Российская Имперская Федерация», условно называемый «коммунистической эпохой». Семьдесят лет одна шестая часть суши жила в, не подберу другого слова, карикатуре! Рассмотрев так называемый коммунистический режим с критической точки зрения, мы не можем не прийти к однозначному выводу – подобное государство было бы абсолютно нежизнеспособным! Максимум, который столь огромная масса народа могла бы просуществовать при столь нелепой, столь вывернутой форме государственного устройства – десять-пятнадцать лет! Не больше! Это великолепно подтверждается на примере французской революции конца восемнадцатого века – не прошло и десяти лет, как Франция вновь вернулась к естественному режиму – монархии! Каким же образом столь огромное образование, как Россия, смогло просуществовать целых семьдесят лет?! Три поколения! Немыслимо, невозможно, противоречит всякому здравому смыслу! Что могло заставить миллионы людей вдруг обезуметь, свергнуть проверенный веками режим и начать жить, руководствуясь совершенно дикими установлениями, изложенными в так называемом «Капитале» некоего Карло Маркеса?! Возьмите период правления так называемого «Сталина» – кстати, само его имя уже звучит странно! Нас убеждают, что это был ужасный, кровавый период, когда вся страна страдала от постоянных пыток и лишений. Но отчего же тогда мы ничего не знаем о сколько-нибудь внятных попытках сменить строй? Отчего же нас пытаются уверить, что вся огромная страна искренне любила, почитала и восхваляла своего палача и мучителя? Откуда такое противоречие? Одно-единственное объяснение – историческая ошибка! Никакого «Сталина» никогда не существовало, да и не могло существовать! Как не существовало и всего коммунистического строя! Обратите внимание еще на такую нелепицу – при коммунистической эпохе на самой главной площади столицы, в самом центре страны якобы лежала высушенная мумия одного из главных революционных вождей! Да кто поверит в такую чушь?! Просто историки где-то подтасовали факты – может быть, перепутали тысячелетия, они это частенько делают – и в «двадцатый век» попал эпизод из времен ФАРАОНОВ!
– Но это было…
– Попрошу не перебивать! Обратите внимание на такой еще факт – открывающие и закрывающие век правители России! Начинается двадцатый век с Николая Александровича Романова, а заканчивается Борисом Николаевичем Ельциным. Интересное совпадение – первый Николай, второй Николаевич. Но совпадение ли?.. Нетрудно догадаться, что так называемый «президент Ельцин» был на самом деле просто очередным царем – Борисом Первым, родным сыном Николая Третьего. Вспомним такой известный дом в Екатеринбурге, как Ипатьевский. В нем умер Николай Третий – а Борис Первый его сносит! Почему? Не потому ли, что он связан с дурными воспоминаниями? По-моему, это совершенно очевидно и можно считать полностью доказанным! Также несомненно то, что Леонид Кравчук, Леонид Кучма, Александр Лукашенко, Юрий Лужков, Джохар Дудаев, Эдуард Шеварднадзе, Георгий Алиев, Лех Валенса и прочие президенты так называемых «стран СНГ» – всего лишь отражения, результаты неверного, ошибочного написания имени Бориса Ельцина, который, однако ж, на самом деле никакой не Ельцин, а Романов! Борис Первый Романов! Николаевич! Кстати, Лев Троцкий – тоже он, это даже доказывать не нужно.
Зубатов не стал ничего возражать – только негромко вздохнул.
– А литература! Взгляните, что творится в русской литературе! Великий писатель девятнадцатого века – Лев Толстой! Великий писатель века двадцатого – Алексей Толстой! Кто поверит, что два великих писателя могли иметь одинаковую фамилию?! Абсолютно невозможное совпадение! Даже полный идиот догадается, что это одно и то же лицо! И это уже не говоря о многих других примерах подобного рода!
– Каких, например? – застенчиво спросил Зубатов.
– Многих! Мне нет нужды приводить их здесь – они известны всякому ИНТЕЛЛИГЕНТНОМУ человеку! Еще одна из явных нелепиц, приписываемых так называемому «двадцатому веку» – транспорт, основанный на двигателе внутреннего сгорания. Однако здесь мы сталкиваемся с неразрешимым противоречием, которое историки никак не в силах объяснить! Если на Земле в то время существовали десятки, даже сотни миллионов единиц транспорта с двигателем внутреннего сгорания… откуда же они брали столько топлива?! Каменный уголь для такого двигателя не подходит! А производить топливо из воды научились только несколько столетий спустя! Так откуда же?..
– Из нефти, профессор, – спокойно заметил Зубатов. – Нефть великолепно служила нашим далеким предкам.
– Да вы бредите, уважаемый! – фыркнул Коньков. – Всей нефти на планете едва ли хватит даже на десять… нет, даже пять лет такого активного использования!
– Сейчас – да. Именно потому, что наши предки тратили нефть столь расточительно, ее мировые запасы и уменьшились до нынешнего весьма скромного состояния. Но когда-то в недрах земли существовали целые океаны нефти, и наши предки не испытывали в ней никакого недостатка.
– Это противоречит всякому здравому смыслу!
– Если не верите мне, спросите у геологов, они подтвердят.
– Глупости! Если исследования геологов противоречат математике – это чушь! Мои математические методы абсолютно точны, и они…
– Профессор, разрешите мне задать вопрос, – спокойно поднял руку Зубатов. – Если двадцатого века не было вообще, и все его события – вымысел, то как же вы объясните столь резкий переход между девятнадцатым и двадцать первым веком? В конце девятнадцатого века Россия – государство монархическое, а в начале двадцать первого – демократическое. Когда же произошла смена строя, если не было двадцатого века? Когда произошло исчезновение колониальной системы, царившей в девятнадцатом веке и отсутствующей в двадцать первом?.. Значительные перемены в мировых границах?.. Колоссальный технический прорыв?.. В девятнадцатом веке люди летали на воздушных шарах, а в двадцать первом уже начались первые межпланетные полеты – когда же случился переход?
– Господин председатель!.. – возмущенно повысил голос Коньков. – Я отказываюсь продолжать диспут в таком тоне! Мой оппонент целенаправленно оскорбляет МЕНЯ! Я требую немедленно УДАЛИТЬ его из зала!
– Можете не трудиться, я выйду сам, – безразлично отмахнулся Зубатов, поднимаясь со стула.
Коньков проводил его взглядом, удовлетворенно улыбнулся и сказал:
– Ну вот, теперь, когда фанатичные приверженцы устаревших догматов поняли, что им нечего возразить на ИСТИНУ, можно продолжать доклад. Итак, основываясь на новейших математических методах, мы предлагаем полностью отказаться от прежней замшелой концепции и перейти к Истинно Верной Хронологии…

Вечером, порядком утомившись после насыщенного дня, Коньков опустился в мягкое кресло и вышел на связь со своим агентом. Сегодня тот выглядел на редкость довольным.
– Ну как? – коротко спросил Коньков.
– Разошлось уже семьсот тысяч экземпляров, и темп продаж по-прежнему нарастает, – потирая руки, сообщил агент. – Ваш труд пользуется огромным спросом, профессор!
– Отлично. Значит, приступаем ко второму тому.
– Название уже придумали, профессор?
– Конечно. Том второй я назову «Почему Россия – это Америка».
– Название уже интригует!
– Конечно. И доказательство мы начнем с того неоспоримого факта, что город Санкт-Петербург был столицей Соединенных Штатов Америки. Ведь именно в Санкт-Петербурге родился американский национальный герой – Том Сойер…

---

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!

• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Старый новый год
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

---

Для москвичей и гостей столицы...

Необычные места столицы

---

Фак май мозг...

В Люксембургском саду в Париже задержали мужчину за то, что он был одет в "неправильный" свитер. Причиной задержания является кофта, на которой изображена гетеросексуальная семья, держащаяся за руки (мать, отец и двое детей). Согласно новому законодательству это является неуважением к гомосексуальным парам. Футболка признана аморальной, потому что открыто пропагандирует приверженность гетеросексуальным отношениям.

Полиция решила, что данный символ оскорбляет чувства сексуальных меньшинств и задержала мужчину. За неправильную кофту ему грозит штраф в несколько тысяч евро. Судья, которому поручили вести это дело, заявил: "Это гротеск, если бы у меня была футболка с диктатором, у меня было бы меньше проблем".

Мужчина, надевший футболку с изображением мамы, папы и детей, - отец большой семьи, которая пришла на пикник с пасхальными яйцами. Его отвели в полицию и после часа допросов приняли решение о том, что нужно открыть дело, санкция по которому предполагает штраф. Вместе с ним допросили 10 человек.

---

10 заповедей, для украинских девушек... Начало 20 века)))

В одной из серий открыток 1918 года было 10 заповедей молодым украинкам. До нашего времени, увы, дошли только 8 из 10...
Может фейк, может прикол... Но некоторые забавные...

1.


2.


3.


4.


6.


7.


9.


10.

---

Забавные расцветки)

---

Улыбнуло...

Поведала знакомая дама, в конце 90-х державшая небольшую сеть фотопечати. Кто помнит, дело было модное - мыльницы, пленки, фотографии в альбомах...
Сама история. Оператору печати приносят самый обычный заказ - проявить пленку, и распечатать все получившиеся кадры. Проявив и просушив пленку, оператор сует её в машинку, и видит на дисплейчике (извиняюсь) кучу дерьма, вероятно животного происхождения. На всех 36 кадрах сюжет не меняется, меняется только ракурс. Но, заказ есть заказ, и приходится печатать. Сложив в пакетик, сдает девочке-кассиру, и мягко намекает проследить судьбу необычного заказа. Девочка вздохнув, и пообещав не дрогнуть, мол, мы - профессионалы, любой каприз за ваши деньги, стала ждать. И вот, за заказом является вполне серьезный дядечка, лет 45-50 от роду, прилично одетый, то ли бизнесмен, то ли профессор. Открыв пакетик, и достав снимки, дядечка, скрипя зубами спрашивает:
- Это что?

Девочка, краснея и пряча глазки:
- Ваш заказ...
- Это какая-то ошибка...
- Вот бумага с заказами на вчера-сегодня. Проявка и печать. Пленка "Кодак" 36 кадров, светочувствительность 200. Такой больше никто не сдавал. Фамилия в документе ваша?
- Да, но...
Дядечка впадает в ступор, дрожащими руками складывает снимки обратно в пакет, и вдруг лицо его просветляется.
- Вот, уроды!!! Девушка, понимаете, у меня день рожденья был, и мне друзья фотоаппарат подарили. Весь вечер снимал гулянку на даче с шашлыками. А фотик для меня - чудо враждебной техники, и когда пленка закончилась, один добрый друг взялся вытащить и смотать пленку. А когда отдавал, сказал - "Не бойся, если не получится, с первого раза у всех ОДНО ГОВНО получается"...

---

Вот заметил за собой...

Заметил тут за собой такую особенность...
У меня появилось стойкое, ну прямо таки жесткое неприятие к юмору Задорнова.
Что более чем странно, учитывая то, что раньше я его очень даже любил. А сейчас?
Нелепые полуисторические выкладки про ариев, древних русов и российскую богоизбранность, про тупых американцев, про тормознутых эстонцев, вороватых украинцев... Надоел.
Наверное отправной точкой подобного отношения стал его цинично-издевательский фельетон про Алексея Маресьева и оперу Прокофьева "Повесть о настоящем человеке". Когда я услышал этот номер я сначала посмеялся ибо да, забавно. А потом задумался, неужели такая опера действительно есть?
И полез в интернет, оперу я нашел. пусть это далеко не лучшее творение Прокофьева, но ничего общего с юмореской Задорнова нет. Ни отсчета шагов в начале, ни медведя, ни хора санитарок с текстом: - Давайте отрубим Мересьеву ноги...
Ничего этого нет, и я стал рассматривать Задорнова с позиции постороннего наблюдателя. Американцы тупые? Так ведь и у нас тупней хвататет. И когда американцы чото мочат, то они тупые, а если русские, то это народная смекалка и вообще повод для гордости... Тут вспоминается передача "Безумно красивые" и тупые дуры не знающие, что такое Холокост и считающие воробьев птенцами голубей. Украинцы воруют газ? Так извините, вы много видели украинцев с газовым вентилем и кульком газа в кармане? А чьи чиновники воруют больше, про это лучше не начинать...
И собственно я понимаю, что ему на мое неприятие глубоко по барабану, но штампы которые он вещает со сцены, очень прилипчивы и многие начинают мыслить его категориями.
А это страшно.

---

Продолжая продолжать...

От незабвенной  Ллойд мне достался металл...
Начнем.

1. Именно за него гибнут люди...

Listen or download Люди гибнут за металл for free on Prostopleer

2. Романс из любимого фильма...

Listen or download Собака на сене Романс Теодоро for free on Prostopleer

3. Песенка странного садовода...

Listen or download Кино Алюминиевые огурцы for free on Prostopleer

4. И оно нас таки манит...

Listen or download Песня из к/ф "Золото Маккены" for free on Prostopleer

5. Быстроидущий дядя)))

Listen or download Быстрая Походка1 for free on Prostopleer

6. Я не люблю шансон, но эта песня одно время меня доставала отовсюду...

Listen or download Михаил Круг Золотые Купола for free on Prostopleer

7. Мой любимый металл напоследок...

Listen or download Би-2 Серебро for free on Prostopleer

---

31.03.2013 в 11:54

Пишет  Релья:

флэшмоб

19.03.2013 в 18:39Пишет  Ingrid_R:

музыкальный флешмоб

13.03.2013 в 09:14

Пишет  Антаис:

Музыкалим!)

Не смогла пройти мимо увиденного у Али флэшмоба. Суть в том, что каждый отметившийся в комментариях получит от меня задание на публикацию в своем дневнике семи музыкальных композиций/песен/танцев, объединенных общим жанром, временем, темой, страной и т.д. Естественно, в обмен на симметричный запрос.

От  KemiYoki мне достались письма...



1. Одна из любимых песен, с юности...







Listen or download Дюна Привет, малыш for free on Prostopleer



2. Ноу комментс...







Listen or download Руки Вверх Сережа for free on Prostopleer



3. Песня про кожвендиспансер))







Listen or download Песняры Вологда for free on Prostopleer



4. Из фильма Максим Перепелица







Listen or download Марк Бернес Почта полевая for free on Prostopleer



5. Наутилус, Прощальное письмо... Брат-2







Listen or download Наутилус Гудбай Америка for free on Prostopleer



6. Песня про грустного полковника, которому никто не пишет







Listen or download Би-2 Полковник for free on Prostopleer



7. Ну, а эту я до сих пор наизусть помню...







Listen or download Высоцкий Письмо в редакцию for free on Prostopleer





От  Релья мне досталось слово: Отец, папа...



1. Классика жанра)



Listen or download Папа может все что угодно for free on Prostopleer



2. Тоже классика))



Listen or download Пугачева Папа купил автомобиль+ for free on Prostopleer



3. Одна из любимых песен моего деда...

 Ой, на горі два дубки, 

 Ой, на горі два дубки, 

 Ой, на горі два дубки, два дубки, 

 Та й звелися докупки. 



 Вітер дубом хитає, 

 Вітер дубом хитає, 

 Вітер дубом хитає, хитає. 

 Козак дівку питає, 

 Вітер дубом хитає, хитає, 

 Козак дівку питає. 



 Ой, дівчино, чия ж ти, 

 Ой, дівчино, чия ти, 

 Ой, дівчино, чия ти, чия ти. 

 Чи підеш ти гуляти, 

 Ой, дівчино, чия ти, чия ти, 

 Чи підеш ти гуляти. 



 Не питайся чия я, 

 Не питайся чия я, 

 Не питайся чия я, чия я. 

 Як ти вийдеш, вийду я, 

 Не питайся чия я, чия я, 

 Як ти вийдеш, вийду я. 



 А я в батька один син, 

 А я в батька один син, 

 А я в батька один син, один син. 

 Погуляю хоч би з ким, 

 А я в батька один син, один син, 

 Погуляю хоч би з ким. 



 А я донька мамчина, 

 А я донька мамчина, 

 А я донька мамчина, мамчина. 

 Цілуватись навчена, 

 А я донька мамчина, мамчина, 

 Цілуватись навчена. 



 Ой, на горі два дубки, 

 Ой, на горі два дубки, 

 Ой, на горі два дубки, два дубки, 

 Та й звелися докупки. 

 Ой, на горі два дубки, два дубки, 

 Та й звелися докупки. 

 Ой, на горі два дубки, два дубки, 

 Та й звелися докупки.

4. Почему то вспомнилось...

Ты музыка, которая на радио

Ты добрый гений чистого листа

Ты деньги, что я раньше не потратила

И больше не потрачу никогда



Прошлого нет. Ты под запретом

Благодарю тебя за это



Good morning, папа, в нашей песне только паузы

Good morning, папа, в нашей песне только паузы

Good morning, папа, в нашей песне только паузы

Good morning, папа, в нашей песне только паузы



Ты первое заученное правило

Проверенное опытным путем

Ты прошлое, что я себе оставила

Ты будущее, только не мое



Прошлого нет. Ты под запретом

Благодарю тебя за это



Good morning, папа, в нашей песне только паузы

Good morning, папа, в нашей песне только паузы

Паузы, паузы, паузы...

Good morning, папа, в нашей песне только паузы

Good morning, папа, в нашей песне только паузы

Good morning, папа, в нашей песне только паузы

Good morning, папа, в нашей песне только паузы

Паузы, паузы, паузы...

Good morning, папа, в нашей песне только паузы

Good morning, папа, в нашей песне только паузы



5. Король и шут... подсказали)))



Listen or download Король и Шут Отец и маски for free on Prostopleer



6. Дюна)))



Listen or download Дюна Гороскоп for free on Prostopleer



7. Надеюсь, мои дети тоже такое скажут...



Listen or download Лучше Папы Друга Нет for free on Prostopleer

---

Сломал мозг.

---

Вынос мозга...

Вчера у меня был шок.
Разрыв шаблона и истерика. Все в одном флаконе...
Был с ребенком в Лукошке, эдакий детский развивающий центр, 2 занятия в неделю примерно по часу.
Поют, играют, делают всякие поделки и учатся.
И вот они разучивают новый танец, пока без музыки, учительница им показывает движения, они повторяют...
А теперь говорит, с музыкой!
И включает сидюшник. И у меня шок.
Ибо я знаю эту музыку! И меньше всего я думал, что услышу ее в садике.
А когда начались слова, я чуть со стула не упал...
Даже начал подпевать:

Солнышко лучистое улыбнулось весело...

Бессмертный хит группы Сектор Газа, постоянно исполняемый на ура по пьяни в Днепре. Да и вообще одна из любимых песен.
В общем шок.
Но потом вместо кореша появилась мама, которая улыбается и ла-ла-ла... далее по тексту.
Как оказывается сектор в свое время перепел детскую песенку.Но я то этого не знал!
Ладно хоть остановился и про кореша не запел...

---

95 жжот...

---

Лукьяненко как обычно стебется))))

Творческая инициатива

Спасибо, дорогие депутаты!

Вы помогли мне победить вредную привычку - курение.

Раньше я выходил из дома, вдыхал чистый, благоухающий, сладкий московский воздух - но моя пагубная привычка вынуждала меня закурить и вдыхать-выдыхать отраву. Не только на себя, но и на окружающих...
Более того!
Идя по нашим улицам: чистейшим, благоухающим, сладчайшим сверкающим я нет-нет, да и выбрасывал окурок куда попало! Все знают, что на улицах Москвы нет ни собачьего дерьма, ни битых бутылок, ни плевков несознательных граждан, ни антигололедной посыпки, ни обычной грязи - но вот окурки! Окурки ужасно загрязняли окружающую среду. Еще, говорят, их едят птички - и умирают в жутких муках! И рыбы! Вся рыба в Москва-реке и Яузе погибла, наевшись окурков!
А окружающие?
Некурящие граждане, среди которых есть старики, беременные женщины и дети?

Как красивы наши улицы и наши лица! Улыбчивые трудолюбивые мигранты, вежливая воспитанная молодежь, умеренная и культурная реклама, не злоупотребляющая голыми женскими телами и плохо замаскированными пошлостями, чистые стены домов, сверкающие машины... и вдруг среди этого благолепия - курильщик! Какой ужас и отвращение вызывал я в людях! А какой дурной пример подавал молодежи? Каждый день ко мне приходили письма: "Дядя Сережа, я ваш четатель восьми лет отроду и я узнал что вы курите теперь хочу курить сам а что вы курите напешите?"
Мне было стыдно.

Но теперь это в прошлом! Госдума приняла антитабачный указ и я немедленно бросил курить. Зря тратил бумагу на свою книжонку Алан Карр, зря старались врачи-психологи, зря уговаривала меня жена, зря бессовестно наживались на мне торговцы сигаретами... Но теперь все! Дума сказала - и я бросил курить! Ура!

Но на сердце у меня тревожно. Не все пороки еще побеждены в нашей стране! И самый главный из этих пороков (увы, я тоже ему подвержен!) - это ЕДА.

Поэтому я хотел бы на правах обеспокоенного гражданина внести в Думы предложение - рассмотреть и принять

законопроект о запрете еды.

Посудите сами!

1. Еда - один из древнейших, библейских грехов. Сам Бог предостерегает нас от чревоугодия, наравне с блудом, стяжательством и воровством.
2. Еда - вредна! Это вам скажет любой врач-гастроэнтеролог. Язвы, гастриты, холециститы, пищевые отравления, дизентерия - вот что несет нам еда! А сколько болезней связано с избыточным весом? Страдает сердце, суставы, кости, кожа, половая система, печень, селезенка...
3. На еду тратится огромное количество времени! И нет бы человек питался три раза в день, как положено... Но ведь мы еще постоянно перекусываем! Зачастую - вместо работы!
4. На производство еды тратятся ресурсы государства! А ведь их можно направить на строительство олимпийских объектов, на развитие Сколково, на ремонт дорог, построенных к саммиту на Дальнем Востоке! В конце концов - в резервный фонд, на радость американцам... пусть обжираются, самодовольные жертвы ожирения!
5. Еда - вообще не в традиции нашего народа! Русский народ всегда ел мало и плохо. Все пословицы и поговорки говорят о вреде еды: "Ложкой и вилкой мы роем себе могилу", "Голод живота не пучит, а натощак веселей", "Пока жирный сохнет, худой сдохнет".
6. На упаковку еды затрачиваются синтетические материалы, которые вредят природе!
7. На транспортировку еды затрачивается бензин, который можно продать за рубеж и пустить деньги в резервный фонд!
8. После еды все люди отмечают снижение работоспособности!
9. После еды люди меньше интересуются сексом, а это снижает рождаемость!
10. Еда провоцирует людей на другие грехи - пьянство, курение, ленность!

Достаточно?

Думаю, что да.

Поэтому я предлагаю начать в нашей стране борьбу с едой. И выступить зачинщиком, конечно, должна Государственная Дума. Надо закрыть думские буфеты и столовые, низкие цены в которых провоцируют депутатов на еду. Обязать депутатов не есть за границей - это позволит съэкономить ценную валюту и пустить ее куда-нибудь. Из теле и кинофильмов, а также книг, надо вырезать все сцены застолий - за исключением тех случаев, когда они показывают низменный образ едоков и вред питания. Еду в школах и детских садах надо сделать максимально невкусной - так мы будет отучать детей от привычки есть. Необходимо запретить есть публично - ибо это провоцирует на еду других людей. Также надо ликвидировать вагоны-рестораны, эти передвижные камеры смерти и все заведения общепита в аэропортах. Авиакомпании, полагаю, радостно воспримут предложение не кормить пассажиров во время перелетов. Еду надо продавать в непрозрачных пакетах, без указания типа еды, а только с указанием ее энергетической ценности. Также надо запретить любую имитацию еды - детские игрушки в форме еды, муляжи для витрин и ресторанов и т.д. и т.п. Сайты, на которых выложены книги о вкусной и здоровой пищи, необходимо заблокировать.

Так - победим!

P.S. А вот избранные одобрительные комментарии, чтобы вам было проще принимать закон:

1. "А как воняет прогорклым жиром и горелым фритюром от общепитовских заведений! Меня, так сразу тошнит. Кодгда проходишь мимо макдональдса, одежда и волосы пропитываются сразу столь мерзким запахом, что надо бежать в баню и менять одежду.

Соседи у себя на кухне производят ежедневно дикое кулинарное зловоние (че они там варят?!), что вся квартира наполняется таким смрадом, что, после их экспериментов, держу час окна открытыми даже в двадцатиградусный мороз, рискуя воспалением легких.

Полностью поддерживаю предлагаемый вами, уважаемый доктор, закон.
Хватит травить людей, обжоры!"

2. "и наклейки, наклейки! "еда убивает", "от еды возрастает риск ожирения"
также фотографии. например, фото экскрементов - ведь люди, поедая все эти красивые блюда, должны помнить, во что они превращаются.
кстати, пункт 11: меньше едят - меньше гадят"

3. "по живому режете!

Предвидя закон наших наимудрейщих визирей, доводящих волю Аллаха до нас презренных,я ЗАРАНЕЕ бросил эту дурную зависимость - курить.
О Аллах! Сколько нервов и усилий мне это стоило! Но каждый день думая о том как отнесся бы ко мне курящему, наш достопочтеннейший Вождь, мне каждый раз становилось стыдно. И эта стыдоба, и внутренне безмерное уважения к нашему Вождю, помогло преодолеть зависимость.

Но как видно, Аллах не закончил испытания на моем пути.
Веть обжорство, это тоже грех.
И я денно и ночно молю наших Аллаха, что он ниспослал нашим визирям мудрость закона, который помог бы нам меньше угождать нашему плотскому корсаку.
Слава мудрейшим визирям, и наимудрейшему Вождю!"

С. Лукьяненко

---

Идея для реалити шоу

11 геев и 1 натурал заперты в доме. Цель каждого гея найти натурала. Раз в неделю, один человек вылетает, до тех пор, пока не вылетит натурал, или не останется 2 человека. Если геи вычислят натурала, они получают 1 миллион. Если натурал останется в конце среди последних двух, то он получает 2 милииона.
А теперь весь прикол: Никто не гей. Каждый думает, что он тот самый натурал.

---

---

Они это серьёзно??

Православные активисты потребовали запретить астрономию в России
05.02.2013

Группа православных активистов намерена собрать в Интернете 100 тысяч подписей, чтобы запретить в российских школах и университетах преподавание астрономии. По их мнению, современные данные, собранные наукой, могут нанести вред укреплению православной веры и других традиционных для России религий. Наиболее радикальные подписанты призывают к закрытию обсерваторий и планетариев, а также запрету на продажи в РФ телескопов с кратностью увеличения более 40.

Как сообщил The KremlNews один из активистов группы православной молодежи Андрей Баринов, последние неудачи российской космонавтики напрямую связаны с низким уровнем веры в обществе и научной среде. Он также пояснил, что результаты исследований, полученные западными учеными с помощью космических телескопов, напрямую вредят основным догматам христианской веры.

- В Ветхом завете прямо указывается, что наш мир создал именно Господь Бог. Однако наша планета и даже наша Солнечная система настолько ничтожны по космическим меркам, что их просто не существует. Одна только наша Галактика - Млечный Путь, включает в себя до 300-400 миллиардов звезд, большинство из которых более заметны и более крупные, чем Солнце. Размеры нашей Галактики составляют в диаметре до 100 тысяч световых лет, но по меркам Вселенной - это, мягко говоря, очень незначительные показатели. К примеру, ближайшая к нам галактика Туманность Андромеды включает в себя более триллиона звезд и имеет диаметр до 270 тысяч световых лет. Всего же в видимой части Вселенной насчитывается до 1,6-1,9 миллионов галактик! Диаметр Вселенной - 93 миллиарда световых лет, а наиболее удаленный от Земли объект, который удалось засечь, находится от нас на расстоянии 14 миллиардов световых лет, - заявил активист.

По его мнению, это означает, что наша Вселенная просто "забита" планетами - их квинтиллионы только в каждой галактике. Наличие огромного числа экзо-планет подтверждают как российские, так и западные ученые. А следовательно, вероятность существования на некоторых из них разумных форм жизни достаточно велика. Все это может поставить под сомнение постулаты веры, полагают активисты.

- Безусловно, подвергается критике основной постулат веры об исключительности нашей планеты и нашего мира. И торпедируется вообще сам смысл соблюдения обрядов, этики и следования религиозным догматам - ведь если Бог создал не только нашу планету, но и вообще всю Вселенную, то ему абсолютно бесполезно молиться и надеяться, что сила, создающая гигантские черные дыры, шаровые звездные скопления, галактики, звезды, темную материю и прочие вещи, обеспечит человеку некий "рай", - считает российский политолог и директор Центра Контр-Политика Тимофей Ряполовский.

Впрочем, по его словам, российские власти предвосхитили требования православных активистов - с 2008 года в подавляющем большинстве отечественных средних школ астрономия была исключена из учебной программы и до сих пор нет ни одного утвержденного учебника. В российских педагогических образовательных учреждениях также прекращена подготовка учителей по специальности астрономия. Как считает Тимофей Ряполовский, подобные шаги трудно назвать случайными.

- И выступление мракобесов-радикалов не только за полное упразднение астрономии, но и закрытие обсерваторий, планетариев и запрет на продажу телескопов - логичный шаг в этом направлении, - считает политолог. Напомним, ранее российские СМИ уже писали о негласном запрете на астрономию в России:

Прямого запрета изучать астрономию в школах нет, в некоторых школах астрономию всё же преподают в качестве спецкурсов, но ни один из написанных недавно учебников не имеет грифа Министерства образования, рекомендующего использовать учебник в образовательном процессе. Да и учителей, которые могут преподавать астрономию в старших классах, катастрофически не хватает.

Напомню, что парадоксальным образом, ликвидация астрономии как обязательного предмета в российских школах состоялась как раз накануне 2009 года, объявленного Генеральной ассамблеей ООН Международным годом астрономии. На словах постоянно заявляя о своем стремлении стать частью международного сообщества, заявляя о желании вступить в ВТО, на деле Россия проигнорировала резолюцию ООН. Такое неадекватное поведение чиновников от образования вызвало бурную реакцию многих учителей, преподавателей вузов и научного сообщества.

В 2009 году российские астрономы попросили власти: «вернуть преподавание астрономии в школы, восстановить астрономическую подготовку в педагогических ВУЗах, и обеспечить господдержку популяризации этой науки» - говорится в принятом за основу тексте резолюции конференции. В заявлении российских учёных говорилось:«ликвидация астрономии в средней школе неминуемо создаёт благоприятную почву для повсеместного распространения лженаучных представлений о мире, астрологии, магии, колдовства, в условиях, когда научно-популярная литература недоступна широким кругам населения из-за высоких цен. Мы считаем, что необходимость всеобщего астрономического образования обусловлена важностью вклада астрономии в создание научной картины мира и формирование научного мировоззрения современных людей. Естествознание - часть единой общечеловеческой культуры и естественнонаучные знания должны стать достоянием любого образованного человека. В настоящее время в мире бурно развиваются астрономия и исследование космоса, однако в России выпускники общеобразовательных учреждений "обрекаются на астрономическую безграмотность"

Эту инициативу поддержал и ректор Московского Государственного Университета Виктор Садовничий. «Астрономия должна вновь войти в число обязательных школьных предметов» - сказал он – «а в ВУЗах необходимо возродить подготовку учителей астрономии. Человек, глядя на небо, должен иметь элементарные представления о том, что оно собой представляет. Астрономия – это культура, это знания, которые должен иметь каждый культурный человек. Что такое звёзды, что такое планеты, что такое материя, что такое космос, почему он бесконечен».
По словам православных активистов, они намерены в ближайшее время активизировать свою деятельность в социальных сетях и блогосфере, а также обратиться с открытыми письмами к Патриарху и президенту России.

Евгений Майоров