ГИМН ИОАННУ КРЕСТИТЕЛЮ

Ut queant laxis
resonare fibris,
Mira gestorum
famuli tuorum,
Solve polluti
labii reatum,
Sancte Ioannes.

Гимн «Ut queant laxis» – «Чтобы слуги твои голосами своими смогли воспеть чудные деяния твои, очисти грехи наши с опороченных наших уст, о Святой Иоанн».

Мелодия каждой строки текста начинается на одну ступень выше предыдущей.

С легкой руки монаха Гвидо д’Ареццо (991 – 1033) начальные слоги каждой фразы превратились в названия нот, соответствующих по высоте этим слогам. Получилось ut, re, mi, fa, sol, la (ут, ре, ми, фа, соль, ля). Родилась европейская нотация.

Ноту ut впоследствие заменили на do из-за неудобства пения на первом слоге. Приписывается эта замена некоему Дж. Дони, который назвал ее в честь Господа (Dominus). Седьмая нота не входила в средневековый шестиступенчатый звукоряд и при переходе на современную октавную систему была названа si по первым буквам имени Sancte Ioannes из последней строчки гимна.

---

Чото пробило меня на музыкальные темы...

баллада о трех братьях (исполнение пишут Мельницы, но не согласен)

В краю средь гор и цветущих долин
Текла река, исчезая вдали.
Прекрасней не было страны,
Где рождались баллады и сны.

В дорогу звал глас таинственных гор.
Три сына там покидали свой дом.
Один был горд, другой - упрям,
А третий был сердцем смирён.

Слова Отца были грусти полны:
"В любви моей вы росли, как цветы.
Что ждёт вас там, в чужих краях?
Да хранит вас молитва моя".

И звучало в ответ эхо горных вершин
"Сохраните богатство души
И любви нескончаемый свет".

Прошли года, затерялись вдали.
В краю средь гор и цветущих долин
Встречал отец своих сыновей,
После долгих разлук и скорбей.

И первый возвратился домой:
"Гордись, отец, - я великий герой.
Вся власть моя, и в этом суть
На крови я построил свой путь".

Второй принёс золотые дары:
"Смотри, отец, я могу все миры
Купить, продать и слёзы всех
Превратить в серебро и успех.

И звучало в ответ эхо горных вершин.
Разменяли богатство души
Ради славы и блеска монет.

А третий сын на коленях стоял:
"Прости, отец, я великим не стал.
Смиренным был, врагов прощал"
И отец с теплотой отвечал:

"Душа твоя и добра и чиста.
И пусть богат ты и знатен не стал,
Но ты хранил любовь мою.
Я тебе свой престол отдаю!

И звучало в ответ эхо горных вершин.
Кроткий сердцем и духом смирён
Верный сын унаследовал трон.

Сколько слушаю эту песню, столько и офигеваю...
Музыка красивая, даже очень... Но вот текст.
Как так? Старшие братья трудились работали, ведь согласитесь не так просто стать героем, да и с нуля заработать капитал тоже непросто. А младший ровно сидел на жопе не пойми сколько времени, а может тупо по кабакам шлялся да по домам публичным, а потом пришел с постной мордой типа покаялся и огреб царство ни за шиш собачий... За какие такие заслуги? Почему?
Где логика???

---

Святая Анна...

Епископ властью от Бога данной
Am C Dm E
Печатью перстня скрепил решенье
Dm G C Am
Отдать блудливую девку Анну |
Am E Am | 2 раза
Огню святому на очищенье. |

За то, что грешной своей красою
Мужчин пленяла, губила сразу,
А те, привидя чего-то такого,
Роняли честь, теряли разум.

У тех у слуг, что видали голой
Ее, презренную, в час купанья,
Дрожали руки, срывался голос,
Когда вели их на опознанье.

Палач тем чарам ее поддался
И заклинанья всю ночь шептал он:
"О, Анна, Анна, святая Анна,
О, Анна, Анна, святая Анна".

И вот огромный костер пылает
И диво дивное видят люди:
Огонь девицу обнимает,
Ласкает плечи ее и груди.

И замер огонь высоким градом
Чернее черного металла,
И люди все, и епископ старый,
Все шепчут хором: "Святая Анна!"

"Святая Анна, прости нас, грешных,
За то, что душу твою сгубили,
Святая Анна, построим храмы
В честь девы той, что звали блудливой".

---

Змей Горыныч. маде ин африка...

---

Крещение.

Купание окончено.
4 год подряд в прорубь.
Мне нравится.

---

Почта России...

Я фигею.
Не, я конечно много баек слышал про почту, но не всему верил. мало ли, кто что говорит. Пока не столкнулся сам.
Мне было отправлено письмо из Днепропетровска. Отправлено 11 декабря.
Согласно коду письма 13 числа оно покинуло Киев. Казалось бы что там от Киева до Москвы... Но нет.
И кстати, письмо заказное, с уведомлением.
В Москве оно объявилось только 8 января! Спрашивается как он ехало в Москву?
Голубиная почта? Собачьи упряжки? Или его ходоки лично несли на почту?
Но и это не все.
10 числа оно было пропущено таможней. Но из Москвы оно было отправлено только сегодня! 15 января.
Зашибись скорость...

---

БДСМ: женский взгляд

«Алис, у нас для тебя есть отличная тема – садомазо. Секс-эксперимент». Спасибо, такого со мной еще не случалось. Я начала соображать, как бы подойти с этой новостью к мужу. Но он сразу меня разоблачил: «Что, агент Бон, опять на спецзадание послали?» «Миссия невыполнима – 2»?

После «секса по-китайски» несколькими номерами ранее муж воспринимает задания редакции как КВН-марафон. То есть точно знает, что будет занятно и почти наверняка смешно. И охотно на все соглашается. Условившись, что в ходе эксперимента никто не должен пострадать, мы отправились в ближайший секс-шоп.

Ночь в музее
Несмотря на то что мне частенько выпадает честь писать на сексуальные и околосексуальные темы, в секс-шопе я гость, прямо скажем, нечастый. Все никак не могу решить: то ли стыдиться своего ханжества, то ли гордиться какой-никакой целомудренностью. Но факт остается фактом – в царстве фаллоимитаторов, вибраторов и прочей эротической сувенирки я оказалась первый раз в жизни. Как будто в Диснейленд попала – вокруг столько интересных персонажей, которых вроде уже где-то встречала. Ходишь, глазеешь по сторонам, предвкушая массу острых ощущений от необкатанных еще аттракционов. И что особенно радует – никаких очередей!

По музею фаллического искусства мы слонялись около получаса, внимательно изучая экспонаты. Я, тыкая пальцем в очередное чудо дизайнерской мысли, отпускала какие-то дурацкие шуточки. Несимпатичная надувная дама на витрине, кажется, от возмущения открывала свой бездонный рот еще шире.
Поскольку время поджимало, терпение у мужа заканчивалось, а ассортимент был слишком велик, мы, купив для галочки лишь наручники, решили все остальное выбрать в интернет-магазине. С чувством, с толком, так сказать, а не хвататься за первый попавшийся. В общем, вы поняли.

В интернет-магазине заказ был сделан быстро, без шуток и тени смущения. В комплект поставки вошли: плеть – 1 шт.; маски – 2 шт.; костюмы из латекса – 2 шт.; кляп с высокопоэтичным названием «Заткнись» – 1 шт.; строгий ошейник, цепь. И – та-даам! гвоздь программы – поводок для фаллоса. Заказала тайком от мужа. Бонус, так сказать.

Чтобы костюмчик сидел
При выборе латексного одеяния мы оставили место интриге – муж заказывал мне на свой вкус, я – ему. Мужчина мой оказался довольно предсказуем и выбрал так называемый кэтсьют (он же костюм женщины-кошки). С молнией на причинном месте. Я же предпочла для него, скажем так, стиль минимализм. Но об этом позже.

Итак, мы приступили к перевоплощению. Я в женщину-кошку, он – сложно сказать в кого. Забегая вперед, скажу, что даже до прелюдии дело дойдет еще нескоро. Превращение в кошку оказалось занятием довольно сложным и, мягко говоря, небыстрым. Особенно для человека, доселе непосвященного в подобные латексные забавы. Я-то думала, все просто – примерно как чулки надеть или колготки. Ан нет. Чтобы запихнуть себя в этот гидрокостюм, и девяти кошачьих жизней не хватит.

Эротическая фантазия мужа, едва начав воплощаться в реальность, застряла где-то в районе моих лодыжек. Я смогла только вставить ноги в штанины – и все. Наряд прилипал, морщинился и ни в какую не хотел надеваться. Кряхтя и обливаясь потом, со скрипом натянула кэтсьют до середины ягодиц, но кошкой пока что-то и не пахло (образно выражаясь). Черный шарпей скорее – кругом сплошные складки.

Тут муж предложил поистине гениальный тактический ход: «Слушай, а давай его скатаем, ну как презерватив, а потом просто по тебе раскатаем. Техника же отлажена». Милый, ну я же не пенис в самом деле, со мной такой номер не пройдет.

Женщина-полукошка оскорбилась до глубины души и со скрипом удалилась в ванную, где ничто не посмело бы нарушить таинства превращения дамы в животное. Очень вовремя, кстати, оскорбилась и удалилась – в ванной на глаза как нельзя кстати попалась детская присыпка, которой я и напудрилась с ног до головы. Медленно, но верно, костюмчик садился как надо. Виляя кошачьими бедрами, я явилась в комнату. Муж окинул меня взглядом и, явно недоумевая, поинтересовался: «Ты где была-то? Пирожки пекла?»

При чем тут пирожки? Глянула на себя в зеркало… Прищемите мне хвост! Я вся в муке! Не в муке, конечно, а в присыпке, но это не мешало мне выглядеть жертвой кулинарного поединка. Да и потом. Костюм, который должен был скрыть все недостатки и подчеркнуть достоинства, в моем случае возымел обратное действие – подчеркнул недостатки (в весе в частности) и скрыл все мои мало-мальские достоинства. В результате вместо сексапильной женщины-кошки обтекаемой формы из зеркала на меня недоумевающе смотрел угловатый подросток. Внебрачный сын Бэтмена, елки-палки, да еще в присыпке. Я с позором сбежала обратно в ванную. Отряхнулась, отполировала тряпочкой свой костюм, обула черные туфли на высоченной шпильке – ну вот, другое дело. Вполне себе кошка. И, что еще радостнее, вполне себе женщина.

Когда я, вся такая сексуальная, вновь вернулась в комнату, муж сидел, склонившись над своим «сьютом», как над тяжелобольным. Да, я, ужасная и беспощадная, выбрала для моего героя стринги из латекса на молнии. Нет, ну а что? Обычные трусы неинтересно, всякие слоники-хрюшки не прошли бы фейсконтроль – у нас же серьезное мероприятие, а не детский утренник.

В глазах мужчины читалось явное «За что?» Он упадническим тоном констатировал, что это выше его сил, он никогда такое не наденет. Вообще-то костюмчик муж в итоге примерил и был более чем неотразим. Но мы договорились, что никому-никому об этом не расскажем.




Едва взяв в руки плеть, я как-то самопроизвольно приняла властную позу и, окончательно войдя в роль, заявила: «На колени, раб!» На что муж, естественно, возмутился: «А с чего это рабом должен быть я? Давай сначала ты?» Тут я нашлась: «Ну и пожалуйста, можешь быть госпожой». Муж задумался. А потом гордо изрек: «Лучше уж буду покорным, но все-таки мужиком, чем властной бабой». Я заковала его в ошейник, привязала на цепь и напялила на него маску. С маской, кстати, отдельная история. Если в вопросе выбора вечернего туалета для мужа я придерживалась стиля минимализм, то при выборе головного убора – наоборот. В мире БДСМ такая маска зовется шлемом, натягивается на всю голову целиком. Остается только три отверстия для глаз и рта и два маленьких – для ноздрей. Мужчина покорно во все это нарядился, по-рыцарски опустился на колени, приклонил голову и смиренно произнес: «Командуйте, госпожа».

Вот это ничего себе! Вообще, муж у меня с характером – в обычной жизни не раскомандуешься. А тут такое поле для творчества. Ну я и растерялась.
Здесь, пожалуй, самое время сделать лирическое отступление. У нас в членах семьи значится пес, которого мы еще в его собачьем детстве путем уговоров, угроз и вкусного сыра обучили нескольким командам. Самая козырная, которая являет собой предмет бесконечной мужниной гордости («Видели? Это я научил!»), – «тушканчик». Стоит произнести это заветное слово, пес тут же умело усаживается «столбиком», то есть на попу, вертикально, а передние лапки складывает на груди. Натуральный тушканчик, ни дать ни взять. Так вот. Как только муж дал добро фразой «Командуй, госпожа», я и скомандовала. По привычке.


Вы когда-нибудь видели полутораметрового тушканчика в строгом ошейнике, маске Дарта Вейдера и блестящих труселях на молнии (о которых, кстати, нельзя было говорить)? А я видела. И чувства, надо сказать, возникли довольно смешанные. Сначала я рыдала от смеха – чуть латекс не полопался. А потом меня вдруг обуяла такая страсть, что мой покорный грызун даже пикнуть не успел (тут надо сказать спасибо производителям за молнии на причинных местах – очень удобная функция). И вот до сих пор не пойму, что тогда на меня нашло. То ли это от того, что муж был таким покорным, и в данном контексте это выглядело как-то особенно сексуально, то ли я настолько в роль вошла, что с удовольствием отыграла акт до конца. То ли просто потому, что меня всегда умиляли тушканчики.

По улице слона водили
Поводок для пениса я, естественно, оставила на сладенькое. Победоносно прокричав «Сюрпри-и-и-из!», принялась наряжать (хотя больше подойдет слово «снаряжать») мужнино достоинство. Честное слово, чувствовала себя Левшой, подковывающим блоху. Нет, не подумайте, я правша, да и подковывала, мягко говоря, далеко не блоху. Я о том, что работа оказалась более чем ювелирной – там все эти клепочки, застежечки, здесь не дави, это не прищеми. Про блоху я, кстати, чуть было не ляпнула вслух. Потом одумалась – метафора уж какая-то очень невзрачная – и разродилась более уместным комплиментом: «Слушай, ну это все равно что обуздать мустанга!»

После того как мустанг был обуздан и предстал во всем своем великолепии, цепь ассоциаций неожиданно свернула совершенно в другое русло (виню в этом исключительно поводок, который был на самом деле шлейкой – любой собаковод это подтвердит). Батюшки мои, йоркширский терьер! Только лысый и без зубов.

Что со всем этим добром теперь делать, было совершенно неясно: оседлать не оседлаешь, потому что «животное» на привязи. По дому разве что выгуливать. Пока я думала, йорк заметно возмужал, стремительно вырос до размеров сенбернара и, кажется, готов был напасть. И, вырвавшись из ошейника, таки напал. А я потом полдня на весь дом декламировала строки Маршака: «Однако за время пути собачка могла подрасти…»

Выводы
Все то, чего я насмотрелась в Интернете, открывая ссылки по запросу БДСМ (и попутно хватая букеты компьютерных вирусов), лично для меня – да простят поклонники садомазо – самое настоящее извращение. Чтобы вытворять такое с собой, а тем более с любимым человеком, в каком бы экстазе ни пребывали оба, надо слишком любить жесткий секс и слишком не любить себя. Хотя какого еще вывода относительно настоящего садомазо можно ожидать от человека, впервые побывавшего в секс-шопе в возрасте 25+.

В то же время наша лайт-версия БДСМ показалась мне вполне жизнеспособной. Совру, конечно, если скажу, что получила массу острых ощущений (если не принимать во внимание процесс запихивания себя в «кошачью шкуру»). Но если хочется внести некоторую пикантность в семейные отношения, маски, наручники и поводки, куда бы они ни надевались, – самое то. А еще в ходе эксперимента я, к радости своей, в очередной раз убедилась: ради меня муж готов практически на все. Даже нарядиться в латексные стринги с застежкой.

…Я опять проговорилась, да?

О купленных тогда в секс-шопе наручниках мы, кстати, так и не вспомнили. Вернее, я не вспомнила. Пока не проснулась однажды среди ночи от того, что муж пристегивает меня ими к спинке кровати. Навис, значит, надо мной, в зубах плеть. «Эй, - говорю, - ты чего?» – «Чего-чего! Восстание рабов – вот чего!» Вот же гад злопамятный! Знала же, что мое недолгое царствование так просто с рук не сойдет.

В ту ночь раб-революционер самым наглым образом сверг свою госпожу с престола. Два раза подряд. Потом совершил переворот (меня – со спины на живот) и сверг еще раз. Видимо, чтоб наверняка.
Источник: Алиса Бон

---

Хани говорит, что про нее это)))

У нас в ассортименте был один кот, муж , я и два младенца, строго следящих за тем, что бы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети. Та, что в мужских трусах - самка. Не спариваются, не едят, не спят. Если решите покормить (не решили), крошить сразу в рот".

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Что бы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хера не объяснять по какому поводу.

Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов" Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" Ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

---

По моему это ужас...

Иван Поддубный

Снимется фильм про жизнь этого без сомнения великого человека.
Но вот исполнитель главной роли...
Ну вот честно, не люблю я его. Не вижу я в этой сериальной затычке великого борца Поддубного.
Не вижу.

---

Ну не знаю...

Может оно того, конечно и фейк это все...

Помните, Михалков предлагал ввести школьный курс по изучению фильмов – сто отечественных и сто зарубежных? Первую сотню – отечественную – Минкульт РФ уже составил.

Список

1. «А если это любовь?» – Ю. Райзман, 1961
2. «А зори здесь тихие» – С. Ростоцкий, 1972
3. «Адмирал Нахимов» – В. Пудовкин, 1946
4. «Айболит-66» – Р. Быков, 1966
5. «Александр Невский» – С. Эйзенштейн, 1938
6. «Андрей Рублев» – А. Тарковский, 1966
7. «Аэлита» – Я. Протазанов, 1924
8. «Баллада о солдате» – Г. Чухрай, 1959
9. «Бег» – А. Алов, В. Наумов, 1970
10. «Белеет парус одинокий» – В. Легошин, 1937
11. «Белое солнце пустыни» – В. Мотыль, 1969
12. «Белорусский вокзал» – А. Смирнов, 1970
13. «Берегись автомобиля» – Э. Рязанов, 1966
14. «Бесприданница» – Я. Протазанов, 1936
15. «Бриллиантовая рука» – Л. Гайдай, 1968
16. «Броненосец «Потемкин» - С. Эйзенштейн, 1925
17. «В бой идут одни «старики» – Л. Быков, 1973
18. «В огне брода нет» – Г. Панфилов, 1968
19. «Веселые ребята» – Г. Александров, 1934
20. «Внимание, черепаха!» – Р. Быков, 1969
21. «Война и мир» – С. Бондарчук, 1965-1967
22. «Волга-Волга» – Г. Александров, 1938
23. «Восхождение» – Л. Шепитько, 1976
24. «Гамлет» – Г. Козинцев, 1964
25. «Дама с собачкой» – И. Хейфиц, 1960
26. «Дворянское гнездо» – А. Кончаловский, 1969
27. «Девять дней одного года» – М. Ромм, 1961
28. «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен» – Э.Климов, 1964
29. «Доживем до понедельника» – С. Ростоцкий, 1968
30. «Друг мой, Колька!» – А. Салтыков, А. Митта, 1961
31. «Дядя Ваня» – А. Кончаловский, 1977
32. «Ежик в тумане» – Ю. Норштейн, 1975
33. «Живые и мертвые» – А. Столпер, 1963
34. «Застава Ильича» («Мне двадцать лет») – М. Хуциев, 1964
35. «Звезда» – А. Иванов, 1949
36. «Земля» – А. Довженко, 1930
37. «Зеркало» – А. Тарковский, 1974
38. «Золушка» – Н. Кошеверова, М. Шапиров, 1947
39. «Иван Грозный» (1-2 серии) – С. Эйзенштейн, 1944-1946
40. «Иваново детство» – А. Тарковский, 1962
41. «Иди и смотри» – Э. Климов, 1985
42. «Илья Муромец» – А. Птушко, 1956
43. «История Аси Клячиной, которая любила, да не вышла замуж» – А. Кончаловский, 1967
44. «Калина красная» – В. Шукшин, 1973
45. «Ключ без права передачи» – Д. Асанова, 1976
46. «Королевство кривых зеркал» – А. Роу, 1963
47. «Красные дьяволята» – И. Перестиани, 1923
48. «Крылья» – Л. Шепитько, 1966
49. «Курьер» – К. Шахназаров, 1986
50. «Летят журавли» – М. Калатозов, 1957
51. «Маленькая Вера» – В. Пичул, 1987
52. «Марья-искусница» – А. Роу, 1959
53. «Мать» – В. Пудовкин, 1926
54. «Машенька» – Ю. Райзман, 1942
55. «Месть кинематографического оператора» – В. Старевич, 1913
56. «Мечта» – М. Ромм, 1941
57. «Молодая гвардия» – С. Герасимов, 1948
58. «Монолог» – И. Авербах, 1972
59. «Морозко» – А. Роу, 1964
60. «Начало» – Г. Панфилов, 1970
61. «Не горюй!» – Г. Данелия, 1969
62. «Необычайные приключения мистера Веста в стране большевиков» – Л. Кулешов, 1924
63. «Неоконченная пьеса для механического пианино» – Н. Михалков, 1976
64. «Несколько дней из жизни И.И. Обломова» – Н. Михалков, 1979
65. «Неуловимые мстители» – Э. Кеосаян, 1966
66. «Новый Гулливер» – А. Птушко, 1935
67. «Обыкновенный фашизм» – М. Ромм, 1966
68. «Они сражались за Родину» – С. Бондарчук, 1975
69. «Освобождение» – Ю. Озеров, 1972
70. «Охота на лис» – В. Абдрашитов, 1980
71. «Пацаны» – Д. Асанова, 1983
72. «Петр Первый» – В. Петров, 1937
73. «Печки-лавочки» – В. Шукшин, 1972
74. «Пиковая дама» – Я. Протазанов, 1916
75. «Плохой хороший человек» – И. Хейфиц, 1973
76. «Подвиг разведчика» – Б. Барнет, 1947
77. «Покаяние» – Т. Абуладзе, 1984
78. «Подранки» – Н. Губенко, 1976
79. «Проверка на дорогах» – А. Герман, 1972
80. «Путевка в жизнь» – Н. Экк, 1931
81. «Радуга» – М. Донской, 1943
82. «Республика ШКИД» – Г. Полока, 1966
83. «Семеро смелых» – С. Герасимов, 1936
84. «Смелые люди» – К. Юдин, 1950
85. «Стенька Разин» («Понизовая вольница») – В. Ромашков, 1908
86. «Сто дней после детства» – С. Соловьев, 1975
87. «Собачье сердце» – В. Бортко, 1998
88. «Судьба человека» – С. Бондарчук, 1959
89. «Тихий Дон» – С. Герасимов, 1957-1958
90. «Утомленные солнцем» – Н. Михалков, 1994
91. «Холодное лето пятьдесят третьего» – А. Прошкин, 1987
92. «Чапаев» – Г. Васильев, С. Васильев, 1934
93. «Человек с киноаппаратом» – Д. Вертов, 1929
94. «Чужие письма» – И. Авербах, 1975
95. «Чук и Гек» – И. Лукинский, 1953
96. «Чучело» – Р. Быков, 1983
97. «Школьный вальс» – П. Любимов, 1978
98. «Щит и меч» – В. Басов, 1968
99. «Юность Максима» – Г. Козинцев, Л. Трауберг, 1934
100. «Я шагаю по Москве» – Г. Данелия, 1963

Есть на мой взгляд совсем недетские фильмы... Если я правильно помню эта программа была для 7-9 классов, так вот некоторые филоьмы рановато в таком возрасте смотреть. Хотя после одного дня канала НТВ наших детей уже ничем не удивить(

---

"Россия издавна принимала европейцев и многие из них стали настоящими патриотами и гордостью России. В данном случае Депардье - ласточка. Наша толстая, грубая, пьющая французская ласточка. "

(ЖЖ Лукьяненко)

---

Служба спасения США.Телерепортаж., 911...

Домохозяйка, женщина 50-и лет:
- Был чудный солнечный день, ничто не предвещало несчастья. Я возвращалась из прачечной. Вдруг – увидела открытый канализационный люк, и услышала – чьи-то крики о помощи. Прислушавшись, я поняла - крики доносятся из люка. Я подошла к открытому люку и заглянула в него. Увидела там девушку-подростка лет 14-и. И тут я поняла – девочка упала в люк. И еще я поняла – это именно она взывает к помощи.

Сильно смешно и очень сильно нецензурно...

Девочка-подросток:
- Я сидела в люке уже часа два и кричала о помощи. До края люка было высоко, и мне было до него не допрыгнуть. Вдруг я увидела лицо женщины лет 50-и, и тут я поняла – мои крики о помощи услышали.

Домохозяйка:
- До края люка было высоко, и я поняла – девочке до него не допрыгнуть. И тут же я еще поняла – поэтому она и кричит о помощи. Я присела на корточки и протянула девочке руку. Я поняла – если девочка схватится за мою руку, я смогу её вытащить из люка. Девочка подпрыгнула, схватилась за мою руку, и тут я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. Когда я пришла в себя, я поняла – я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. И еще я поняла – теперь нас в люке двое.

Девочка:
- Женщина протянула мне руку, и я поняла – женщина хочет, чтобы я подпрыгнула и схватилась за эту руку. Я подпрыгнула и схватилась. И женщина пизданулась вниз башкой ко мне в люк. И я поняла – женщина не удержалась на ногах и пизданулась вниз башкой в люк, и теперь нас в люке двое.

Домохозяйка:
- Очутившись в люке, я поняла – если нас никто не спасёт, то нам пиздец. Поэтому, я спросила у девочки: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?» В этот момент я что-то поняла, но хуй помню что именно. Походу я сильно пизданулась башкой.

Девочка:
- …и вдруг эта женщина спрашивает: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?». И тут я поняла - женщина хочет куда-то позвонить. Я дала ей свой мобильный телефон. Женщина взяла мой мобильный телефон, но долгое время никуда не звонила. И тут я поняла – женщина реально тупит.

Домохозяйка:
- Девочка дала мне свой мобильный телефон. Но, я долгое время никуда не звонила, потому что забыла номер телефона службы спасения. И тут я поняла – при падении я пизданулась башкой, и поэтому забыла номер телефона службы спасения. И еще я поняла – нужно спросить номер телефона службы спасения у девочки.

Девочка:
- Эта женщина меня спросила: «Девочка, ты знаешь номер телефона службы спасения?». И тут я поняла – она пизданулась головой и забыла все телефонные номера. И еще я поняла – если нас никто не спасет, то нам всем пиздец.

Домохозяйка:
- Внезапно я поняла, что если не вызвать спасателей, то нам реально всем пиздец. Поэтому, я отдала мобильный телефон девочке и достала свой мобильный телефон. Я поняла – возможно, номер службы спасения есть в записной книжке моего телефона в папке «экстренные вызовы».

Девочка:
- Когда женщина вернула мне мой мобильный телефон и достала свой, я поняла – женщина серьёзно повредила голову, когда пизданулась ко мне в люк.

Домохозяйка:
- Я обнаружила номер телефона службы спасения у себя в мобильном телефоне. Там было так и написано «служба спасения» и номер телефона 911. И в этот момент я поняла – это еще не пиздец.

Дежурный сержант службы спасения:
- Моя смена уже подходила к концу, как вдруг раздался телефонный звонок. И тут я понял – кому-то нужно спасение. Взволнованный женский голос мне сообщил, что две особы женского пола сидят в канализационном люке и ждут, когда придёт пиздец. И тут я понял – две шизанутые овцы пизданулись в люк, и им оттуда не выбраться. И еще я понял – это совершенно нештатная ситуация. Сам я родился и вырос в Бельгии, окончил Королевскую Высшую школу спасения, но, как поступать в подобных экстремальных ситуациях – мы не проходили. Поэтому, я понял – об этом нужно доложить дежурному капитану.

Дежурный капитан службы спасения:
- Моя смена уже подошла к концу. Я уже доел свой последний пончик и собирался идти домой к семье смотреть по ТВ финальный матч по бейсболу. В это время появился с докладом дежурный сержант. По его бледному тревожному лицу я понял – в городе что-то произошло неординарное. После его доклада я понял – так оно и есть! Две пизданутые пизды пизданулись в люк, и их нужно спасать. Я не мог вот так взять и приказать своим парням после службы спасать пизданутых пёзд, поэтому я пошел в раздевалку и уже по пути понял, какие слова я им скажу…

Рядовой службы спасения:
- Я родился и вырос в Эдмонте, штат Оклахома, поэтому я нихуя не понял, что сказал дежурный капитан, но я понял одно – две какие-то пизданутые пизды попали в люк, и их нужно спасать.

Капитан:
- Я им сказал: «Парни! Я знаю, у всех вас есть семьи, и все хотят посмотреть финальный матч по бейсболу, но если не мы, то кто тогда? Кто готов спасти двух пизданутых пёзд, сделайте шаг верёд!»

Рядовой:
-…и все 16 человек моей смены сделали шаг вперёд!

Журналист:
- WOW!

Капитан:
- А хули. Это наша работа. Но, тут я понял - есть одна проблема…

Журналист:
- мммммм???

Капитан:
- Я понял - наш спасательный минивэн рассчитан только на 8 человек. Всё 16 моих парней в него тупо не влезут. И еще я понял - нужно решать эту проблему.

Журналист:
- И как?

Капитан:
- Я понял – мои приказы в данном случае не прокатят. Не тот случай. Все парни хотели быть героями. Поэтому, мы разыграли места в минивэне на «камень-ножницы-бумага».

Журналист (домохозяке):
- Пока вы ждали спасателей, что с вами происходило? Как вы себя чувствовали?

Домохозяйка:
- Чувствовали мы себя хуйово. Не знаю, как девочка, а я очень страдала и переживала душевный дискомфорт. И тогда я обратилась к богу и стала молиться. Я поняла – делать-то всё равно нехуй, а молитва не помешает. После молитвы стало легче. Я вспомнила детей, мужа, нашу свадьбу, наше свадебное путешествие – как мы поехали с мужем в Диснейленд и увидели там настоящего Микимауса…

Девочка:
- Я ничего такого фатального не испытывала. Мне вообще было всё ровно. А Микимауса я тоже видела! После того, как мы с моим бойфрендом наелись мексиканских грибов, я так и поняла – ко мне в люк свалился Микимаус! И вообще. Меня в люк мой бойфренд и столкнул. А тут хуяк – Микимаус!!! Прикольно ну…

Капитан:
- После того, как мои парни часа четыре рубились в «камень-ножницы-бумага» и никто из них не хотел проигрывать, я понял – те две тупые пизды в люке могут и кони двинуть. Поэтому, я принял решение – построиться в шеренгу и рассчитаться на первый-второй. Вторые пошли к своим семьям, а с первыми мы поехали спасть из люка тупых пёзд.

Сержант:
- Когда мы усаживались в наш спасательный минивэн, я понял – очень скоро я получу пизды от капитана. Ибо я забыл спросить у той несчастной женщины адрес того злополучного люка. Куда капитан собрался ехать кого-то там спасать – я хуй знает…

Журналист (бойфренду девочки):
- Зачем же ты столкнул свою подружку в канализационный люк?

Бойфренд:
- Чоза подружка?

Журналист:
- …с которой вы ели вместе грибы.

Бойфренд:
- Чоза грибы?

Журналист:
- Ты хочешь сказать, что у тебя, такого красивого, нет подружки?

Бойфренд:
- Да нет у меня никакой подружки! И вообще. Я другой. Не такой, как все.

Журналист:
- Лгать – это грех!

Бойфренд:
- А срать! Меня еще не отпустило…

Капитан:
- Внезапно я понял – мы не знаем адреса этого ёбаного люка!

Сержант:
- Я на капитана не в обиде. У меня хорошая медицинская страховка. Я понял одно – два выбитых зуба это хуйня по сравнению с тем, что я подставил парней. Мне сейчас стыдно. Я чувствую душевное смятение.

Домохозяйка:
- Прошло пять часов с момента моего звонка в МЧС… ой… в службу спасения соединенных штатов, а спасателей всё нет и нет. И тут я поняла – спасатели либо все упоротые, либо смотрят по ТВ финальный матч по бейсболу. И еще я поняла – еще немного, и я начну впадать в отчаяние.

Девочка:
- Когда я поняла, что меня стало попускать с грибов, я поняла – никакой это не Микимаус. И еще я поняла – нужно звонить папе.

Капитан:
- Я понял, что мы заебёмся искать этот ёбаный люк без адреса. И тогда я понял - нужно проверять в городе все люки! Иначе этим бабам пиздец! Я это понял очень остро!

Журналист:
- Разумно.

Папа девочки (суровый такой в оранжевой каске):
- Я клал кирпичи, как вдруг – звонок от дочери! Она мне в это время не звонит. И я понял – что-то тут не так.

Журналист (капитану):
- Наш город – это 10 тысяч жителей. Ну, люков… не знаю сколько точно, но полагаю – не так уж много. 4 часа вы играли в «камень-ножницы-бумага», это понятно. А где вы еще шлялись 6 часов после этого?

Капитан (журналисту):
- После того, как вы задали мне этот вопрос, я понял – вы меня подъёбываете.

Домохозяйка:
- Наконец приехали спасатели. Потом начался какой-то хаос. Я поняла – что-то у них идёт не по плану. А потом я поняла – это и есть пиздец.

Капитан:
- Наконец мы нашли тот самый люк, где сидели те две бабы. Тут-то я и понял – это и есть тот самый люк!

Девочка:
- И тут я увидела чьё-то ебало в черной балаклаве, и я поняла – это спасатель! И он такой спрашивает: «А ю окей?», и руку такой протягивает. И тут я поняла – он руку протягивает, потому что спасти нас хочет из люка этого ёбаного. Ну, мы с Микимаусом… ой… ну с этой женщиной… подпрыгнули и вцепились ему в руку. Ну, вот он в люк и пизданулся.

Капитан:
- Когда мой самый лучший спасатель-переговорщик пизданулся в люк, я понял – ситуация выходит из под контроля, и теперь спасать надо уже троих. И еще я понял – трава это хуйово.

Журналист:
- А причем тут трава?

Капитан:
- Да так….

Девочка:
- Меня уже попустило совсем и стало уже не смешно, а наоборот – тревожно. И тут вдруг снаружи стали раздаваться щелчки по ебалу (зачеркнуто) нечеловеческие вопли. И тут я поняла – приехал мой папа.

Капитан:
- Я не сержусь на отца девочки из люка. Я понимаю его чувства. У меня хорошая медицинская страховка, рёбра заживут быстро. Привет, Амстер!

Журналист:
- Чо?

Капитан:
- Через плечо! Гггггггг…..

Рядовой:
- Когда я получил с ноги в ебло, я понял – это не наши! Это приехал отец девочки из люка. Я не сержусь, я всё понимаю. И у меня хорошая медицинская страховка. Спасибо моему капитану!

Журналист:
- А причем тут капитан?

Рядовой:
- Да так….

Девочка:
- Я люблю своего отца. Он – самый лучший! Когда в прошлом году мы ездили отдыхать на Каррибы, и я прикинулась, что меня укусила акула – он тоже надавал пиздюлей всем спасателям на пляже. И тогда я поняла – так будет всегда!

Домохозяйка:
- Когда примчался этот брутальный мужчина и вытащил нас с девочкой из люка с помощью своего брючного ремня, я поняла – нас вытащили из люка!

Журналист (домохозяйке):
- А что же стало с тем спасателем, который тоже упал в люк?

Домохозяйка:
- А я ебу? Пусть его дружки-спасатели и вытаскивают. Зато я поняла – молитва реально спасает!

Бойфренд:
- Уфффф…. Отпустило вроде бы. Дык чотам про люк-то?

ЗАНАВЕС

— Скот Лесной(С) , 03.01.2013

---

Для тех кто в теме)))

RT @kissmygrail:
Армагеддон в декабре был, он просто не сработал. Ну вот не кастуется Армагеддон на год Чёрного Дракона.

---

Насмешило)))

---

Первая ласточка

Сегодня получена первая открытка.
Спасибо Ллойд!!

---

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
(с)

---

---

Факультет Рыболовной магии

Читаю сейчас.
Интересно и необычно.
Авторам плюс за идею.
Детское увлечение рыбалкой дает о себе знать))) Почти все понятно.

---

Многа текста. не мое) Но согласен с автором.

О рунглише или корпоративном новоязе

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…
Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?

© Ян Арт
Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"

---

10 лет...

Именно 10 лет назад, в этот день, 17 декабря, я защитил свой диплом.
То есть фактически окончил университет.
Это было на кафедре Двигателестроения, Физико-технического Института Днепропетровского Государственного Университета.
Специальность Импульсные Тепловые Машины.
Как ни странно, несмотря на все свои загулы и залеты, за диплом я получил 5.
Это был вторник. Я начал отмечать это дело. Закончил пить я только в воскресенье.
Потом было много чего, 2 года работы по специальности инженером, раюота продавцом, поездки на море, знакомство с дельтой...
Много чего в общем...
Но речь не об этом.
10 лет. Как же давно это было...