---

Смотрел и смеялся до слез...

---

Хочу такие суши)))

---

Ну непонятно же...

Я вот искренне недоумеваю...
В чем прикол политики Яндекса?
То есть, сначала мы всех тупо подсаживали на Яндекс.Бар, пихали его в нагрузку практически к любой программе, игрушке, да ко всему практически. Не установить себе Яндекс. Бар было практически нереально... И вот, когда вы наконец смирились с ним, и даже начали находить в нем определенную прелесть и удобство...
Опа!
Яндекс тупо закрывает этот проект заменяя его на 2 в доску сырых приложения Элементы Яндекса и Визуальные закладки.
нет, я понимаю, была бы адекватная замена, с переносом всех фишек бара, которые я настроил под себя, перебрав кучу вариантов. Так ведь нет, все тупо и с нуля. Привык к визуальным закладкам формата 6*6, где все внятно и красиво, а тут херакс и на тебе 5*5 максимум, без переноса тупо самые посещаемые.
И то, чтоб добиться хотя бы этого мне пришлось долго помучиться и получилось это далеко не с первого раза. Ибо изначально вместо закладок тупо открывался пустой лист. без ничего.
В общем Яндекс опять какую-то херь спорол...
Но это на мой взгляд.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Была у меня в детстве книга...

Небольшая подростковая книга о том как одна семья (москвичей походу) - мама, папа, сын лет 12-ти и дед едут на "Волге" на юг, на море, на Украину.
Приехали они в Скадовск.
Там познакомились с другой семьёй - из Мурманска (папа, мама, дочка) - и далее путешествовали вместе по югу Украины.
Особо значимых событий там не было - просто неторопливая добрая книжка.

Москвичи путешествовали не в первый раз, у них были дорожные прозвища, распределены все обязанности, а мурманцы новички в дороге.
Книга о дружбе...

Вячеслав Тычинин "Каникулы на колесах".
Читал кто?

---

Мне вынесло мозг)))

Генератор стихов

Казанова марсиан

Крылатое сверло, деление и слон
Затмения и я, ох, коварен
Не справится манто, ни финиш, ни баллон
Ни страха , ни врагов - только парень

Припев:

О, доктор, я гений
Рокот грома над пигмеем
Рокот грома надо мной
Казанова марсиан, я Ной

Я с жаром, я с жаром
Рокот грома над Непалом
Ты в расцвете, я в Твери
Казанова марсиан, умри!

Трагический итог, хохочущий барак
Зачем нам сарафан, Кастанеда
Достойный эпилог, теперь уже никак
Салат и марципан, до обеда

Припев.

---

Печально, я любил эту передачу...

Телекомпания НТВ отказалась продлевать контракт со «Студией 2В» на съемки одного из последних интеллектуальных шоу на российском телевидении — «Своя игра».
«Только что мы получили распоряжение об отмене декабрьских съемок „Своей игры“. Видимо, с телесериалами вроде „Братаны-3“ и „Дикий-2“ наша передача не гармонирует, а уровень интеллекта и эрудиции выше, чем у программы „Ты не поверишь!“, для НТВ неприемлем», — сообщил агентству РБК редактор телепрограммы Максим Руссо.
Обозреватели отмечают, что в 2012 году руководство телеканала уже пыталось отказаться от съемок «Своей игры», однако тогда сторонам удалось достичь взаимоприемлемого компромисса.
Нынешний отказ телекомпании означает отмену II командного турнира, в котором должны были принять участие команды российских регионов, Азербайджана, Армении, Белоруссии, Израиля, Казахстана, Нидерландов, Узбекистана и Украины.
«Своя игра» является российским вариантом американской игры Jeopardy. Впервые на экраны страны шоу вышло в 1994 году. За это время ее транслировали такие каналы, как РТР, НТВ и ТВ-6. Более того: по игре было издано несколько сборников, которые содержат тысячи заданных в турнирах вопросов и ответов на них, некоторые с пространными комментариями.

---

---

---

IX век... Холодное северное море... Страшные чёрные тучи, почти цепляющиеся за гребни высоченных волн... Неистовый шторм...
В море погибал корабль. Это был длинный и хищный драккар, и отчаянные викинги на его борту не собирались уступать буре без боя, как не уступали без боя никому и никогда, даже понимая, что выжить надежды нет. Весла гнулись в руках, парус сорвало ветром, морская пена в бородах давно превратилась в лёд, но суровые воины и не думали сдаваться. Перекрикивая бурю, они потешались над безумствующим морем и пели хвалу Одноглазому Одину.
И вдруг... Тучи заклубились, завихрились воронкой, и из неё вниз, прямо на погибающий корабль, ударил неистовый свет. А затем ударил громоподобный голос, начисто заглушивший рёв моря: - ВОИНЫ МОИ, СЛЫШИТЕ ЛИ ВЫ МЕНЯ?
Потрясенные, ошеломлённые, викинги тем не менее прокричали в страшное небо: - Мы слышим тебя, о Один!
- ВЫ ХРАБРО СРАЖАЛИСЬ - продолжал голос небес - ВЫ СЛАВНО МНЕ ПОСЛУЖИЛИ! ЖЕЛАЕТЕ ЛИ НЫНЧЕ ЖЕ ПИРОВАТЬ СО МНОЮ В ВАЛЬГАЛЛЕ?
- Желаем, о Один, великая честь!
- ТОГДА ВЗДЕВАЙТЕ БРОНИ! ВООРУЖАЙТЕСЬ! НЕ МЕШКАЙТЕ!
И заскрипели толстые кожаные куртки с нашитыми на них железными чешуями, заклацали нащёчники клёпаных шлемов, поплыли из под палубы из рук в руки мечи и секиры...
- ГОТОВЫ ЛИ ВЫ, МОИ ВОИНЫ? - Загремел вновь голос из поднебесья.
- Мы готовы, о Один!
- ТОГДА ПРЫГАЙТЕ ЗА БОРТ, ВСЕ КАК ОДИН, КАК И РАНЬШЕ БЫВАЛО!
...И волны поглотили северных мореходов.
И тогда мешанина беснующихся туч заклубилась вновь. И вновь возник в них круглый разрыв, и вновь рванул вниз столп ослепительного света. И голос, столь же подобный грому, что и первый, только очень, очень усталый, грустно спросил: - НУ ЛОКИ... НУ ВОТ НАХУЯ?!...

---

Кому не лень проголосуйте)))

www.vpologenii.ru/103740/?anketa_id=5828

---

да....

И для не владеющих мовою)))

---

Мне нравится эта идея)))

---

Что делать, если ваш ребенок занимается чтением?

Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

Попробую ответить.

Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

Но что же делать, если ваш ребенок читает?

Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент - вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать.

Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает - сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок - "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу", "у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте - естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим - спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы - там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.

В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика - один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу.

В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него - и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье - залог успеха.

В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой - ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!

© Сергей Лукьяненко

---

---

На заметку...

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.

По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ..у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:

Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через пол часа будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня пол часа и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины

Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, "случайно" забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: "мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб. Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.

Глажка.
Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.

Секс.
Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это секса на полу: тебя трахают, а в голове мысль - твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом. Какой уж тут оргазм.

Уборка.
Шкафы, кстати надо покупать до потолка. Или шкаф до потолка или выкиньте стремянку, нечего вам лазить смотреть как там наверху. Если надо убраться быстро (Мама, вы? Я так рада, проходите), то пыль можно сдунуть, так что тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что на комоде падает фарфоровая балерина.

А вообще неплохо иметь ненужную комнату, куда можно спрятать от гостей гору неглаженного белья, коньки, журналы, носки, нечесаных котов, пьяного дедушку.

Кстати про мужские носки. Единственным способом борьбы с носками является жизненная установка "Да и хрен бы с ними". Установка входит в сознание трудно, но на 20 году совместной жизни постепенно привыкаешь.

UPD. Тому, кому захочется покритиковать меня за нерадивость, то:
1) Лучше, чем у свекрови у вас вряд ли получится
2) Читать мои посты желательно, положив за щеку изрядный кусочек чувства юмора и иронии.

PS: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.


© nerosse

---

Времена далекие, тусклые повыцвели.
В них - брега кисельные, с неба - молоко.
Собирал король один в королевстве рыцарей.
Потому что дочь его утащил дракон.
Обещал – отдам вам, мол, доченьку на выданье.
И полцарства, якобы, выдал бы вдогон.
Выдал объявление он по телевиденью:
«Мол, спасите, рятую! Дочь унес дракон!»

Наконец нашли гонцы ярого помощника -
Из заморских рыцарей черный паладин
- Помогу, величество, вам вернуть я солнышко.
Спите, папа, далее. Я пойду один.
Тут пропустим месяцы по морям скитания,
По пустыням всяческим, пикам ледяным
Но нашел принцессочку, на краю отчаянья,
Наш герой и умничка, рыцарь-паладин.

Поборол дракона он. Хитростью да храбростью.
В обмороке девушка – ждет, чтоб овладел.
Тут вдруг выясняется. Рыцарь толерантностью
Обладает странною. Любит не людей.
Из пещеры слышались странные беседушки -
Стоны очень страстные. Взревывал дракон.
Бесполезен обморок оказался девушкин.
Рыцарь зоофилом был. Чистым маньяком.

паласато ©

---

25 слов которых нет в русском языке...

1. Cafune (бразильский португальский) — нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

2. Mythpe (финский) — когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

3. Wabi-Sabi (японский) — возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе.

4. Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) — упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

5. Tartle (шотландский) — паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

6. Fond de l’air (французский) — дословно переводится, как «дно воздуха». Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле — очень холодно.

7. Lagom (шведский) — не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

8. Iktsuarpok (язык инуитов) — представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

9. Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) — ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

10. Desenrascanco (португальский) — возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Приблизительный аналог — «родиться в рубашке».

11. Bakku-shan (японский) — когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно.

12. Ilunga (южно-африканское Конго) — человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

13. Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) — невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

14. Oka (язык ндонга, Нигерия) — затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

15. Kaelling (датский) — видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

16. Kummerspeck (немецкий) — дословно переводится, как «бекон горя». Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

17. Glaswen (уэльский) — неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

18. Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) — «природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию».

19. Tingo (паскуальский, Океания) — брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

20. Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) — раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

21. Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) — чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.

22. L’esprit d’escalier (французский) — чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас.

23. Chucpe (иврит) — шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

24. Backpfeifengesicht (немецкий) — лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог «кирпича просит». Но в одно слово.

25. Nunchi (корейский) — искусство тактичным и вежливым. Интеллигент — не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра