Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
-Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
-Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
-Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
-А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
-Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой

---

Как пишутся новости...

---

Жил граф дон Родриго с графиней Эльвирой
Под самою крышей именья родного.
А рядом, в хибаре, за ихней хавирой
Жила одинокая некто Петрова.

Графиня была - словно пташка - невинна,
Не знала ни грязи, ни туфты грошовой.
А граф был свинья и большая скотина,
И быстренько спутался с этой Петровой.

Напрасно графиня металась в сомненьях,
Напрасно рыдала в роскошной столовой,
Напрасно молила его на коленях:
"Отстань, ты, паскуда, от этой Петровой!"

Она не жалела ни брошек, ни пудры,
Что день - то другая какая обнова,
А граф все же топал до этой лахудры,
И все ей нашептывал: " Ух ты, Петрова!"

Однажды, с мечом подойдя к кабинету
Графиня сказала ужасно сурово:
"Герба (Креста) на тебе на мучителе нету,
Отстань ты, паскуда, от этой Петровой!"

Но граф был как будто в чаду алкогольном,
Точнее сказать был под мухой слоновой.
Он шваркнул графиню башкой с антресолей.
А после потопал до этой Петровой.

Графини роскошное пышное тело
Лежало в пыли на дорожке ковровой.
Шептала она языком онемелым:
"Ну что же, попомню тебе я, Петрова!"

Ее схоронили роскошно и пышно.
Граф пролил слезу на скамейке садовой.
Весь день его не было видно и слышно,
А ночью потопал до этой Петровой.

Но в полночь графиня восстала из гроба
И, с крышкой явившись мореной дубовой,
Она таки съездила этого жлоба,
А после заехала этой Петровой.

Вот так богачи развлекались и жили-
Теперь уж давно не бывает такого-
Давно похоронены в братской могиле
И граф, и графиня, и эта Петрова.

---

Случай в Ватикане

Этот случай был в городе Риме,
Там служил молодой кардинал.
Утром в храме махал он кадилом,
По ночам на гитаре играл.

В Ватикане прошёл мелкий дождик,
Кардинал собрался по грибы.
Вот подходит он к Римскому папе:
- Папа, папа, ты мне помоги!

Тут папа быстро с лежанки свалился,
Он узорный надел свой спинджак,
Он чугунной матией покрылся
И поскорей спустился в бельведер..

И сказал кардиналу тот папа:
- Не ходи в колизей ты гулять,
Я ведь твой незаконный папаша,
Пожалей свою римскую мать!

Кардинал не послушался папы
И пошёл в Колизей по грибы,
Там он встретил монашку младую,
И забилося сердце в груди.

Кардинал был хорош сам собою
И монашку сгубил кардинал,
Но недолго он с ней наслаждался -
В ней сеструху под утро узнал.

Тут порвал кардинал свою рясу,
Об кадило гитарку разбил.
Рано утром ушёл с Ватикану
И на фронт добровольцем прибыл.

Он за родину честно сражался
Своей жизни совсем не щадил,
Сделал круглым меня сиротою -
Он папашей и дядей мне был!

И вот теперь я лежу в лазарете,
Оторвало мне мякоть ноги.
Дорогие папаши, мамаши,
Помогите, по возможности, мне.

Дорогие братишки, сестрёнки,
К вам обращается сраженьев герой.
Вас пятнадцать копеек не устроят,
Для меня же - доход трудовой.

Граждане! Лучше просить,
Чем грабить и убивать!

---

Господи, упокой их... по частям.

---

"Невозмутимые/The Expendables"

год: 2010
страна: США

режиссер: Сильвестр Сталлоне
Сценарий: Сильвестр Сталлоне
Продюсер: Боаз Дэвидсон, Дэнни Димборт, Роберт Эрл, ...
оператор: Джефри Л. Кимбалл
композитор: Брайан Тайлер

жанр: боевик
бюджет: $60 000 000
премьера (мир): 23 апреля 2010

В главных ролях:

Джейсон Стэтхэм
Микки Рурк
Сильвестр Сталлоне
Арнольд Шварценеггер
Бриттани Мерфи
Джет Ли
Дольф Лундгрен
Эрик Робертс
и др.

Сюжет:
США посылает в Корзу, — одну из стран Южной Америки, пять наемников для уничтожения местного диктатора. При этом, никто не заботится о том, что они должны выжить: их посылают на верную гибель, используя, как пушечное мясо…

Интересно, выйдет из этого что-нибудь достойное или нет?

---

жизнь она такая...

---

Ройбуш

Это оказывается так вкусно!!!!

---

Знатоки в будущем

- А чем тогда растительность на лице удаляли?
- Чем-то удаляли, на одних портретах лица бородатые, на других нет. Причем это характерно даже для античности.
- Ножом, чем же еще? Мечи и топоры тогда уже почти не использовались.
- Попробуй сам ножом удали, умник.
- Современным виброножом? Запросто. Только сперва вживить надо, я же не предок, у меня она просто так не вырастет.
- Виброножи появились в конце 21 века. В двадцатом их быть не могло.
- Тогда уже были вибро зубные щетки и фаллоимитаторы. Какого хрена ножей не могло быть? Наверняка были, просто ортодоксы от истории скрывают.
- Были, но пневматические. Вот фотография.
- Это что?
- Это отбойный молоток, пневматический. Тот же принцип работы.
- И что, этим предки брились?.. Круто! Тоже хочу попробовать кого-нибудь побрить! Добровольцы есть?

- Вы все на свете перепутали. Предки брились бритвой. Бритвы были механические(заводные), электрические(на автономных элементах питания) и на ручной тяге. Последние назывались "опасными".
- Атомных элементов питания тогда тоже не было! Идиоты, элементарных вещей не знаете!
- Не "атомный", а "автономный". То бишь переносной. Электрический аккумулятор.
- Вот вам фото аккумулятора того периода. Не очень-то он переносной.
- Это от подводной лодки. А вот автомобильный, вполне компактный, сильный предок мог такой с собой носить.
- Все равно неудобно, не каждый же час он бреется? Таскать с собой такую коробку...
- Таскать не надо, можно возить. Он же автомобильный. Приехал куда-нибудь, побрился, поехал дальше.
- А в городе как? Там на автомобилях почти не ездили, поскольку на всех дорогах стояли пробки. Об этом в любой исторической литературе можно прочесть.
- В городах было метро и трамваи. Электрические. Делай выводы.
- Тогда в городах мало людей жило, если мы про середину 20 века, то и вовсе меньше половины. Остальные как брились? Столбы, на которых электрические провода того века крепились, видел? Поди залезь на него, чтобы побриться!
- Тогда промышленные альпинисты были. Могли оказывать платные услуги населению.
- Нет, не годится. Что вы все на электричестве зациклились? Тогда вообще все на нефти работало! Нефтяная эра, это всем известно.
- И газовая. Бритье газовой горелкой.
- Газовая - это позже, уже 21-й век. Не надо анахронизмов.
- Что вы спорите, у меня друг есть, реконструктор. Так вот, он все бытовые приборы того времени реконструировал. Из подходящего нашлась какая-то "электродрель бытовая", на компактном аккумуляторе. Я ему нашу дискуссию прочитал, он пробовал ею бриться.
- А волосы на лице откуда взял?
- Реконструктор же, они все их выращивают. Ну, частично волосы удалились, к сожалению не только они... Скажите, в 20 веке лицевая хирургия была?
- Была. В детективах этого периода упоминаются "пластические хирурги", которые делают скрывающимся преступникам "новое лицо".
- Значит, могли бриться дрелью.
- И после этого ходить к пластическому хирургу...
- Предки владели этим искусством, а ваш реконструктор - нет. Они и без хирургов обходились.
- И это еще "безопасная" бритва. Какова же тогда "опасная"? Ужас.
- Ну, тогда вообще жизнь была полна опасностей. Бритье просто одна из них. Бритва с ручным приводом и должна быть опаснее электрической.
- А конструкция-то ее какова?
- Чертежей не сохранилось. На фотографиях только рабочая деталь - заточенная полоска стали, прикрепленная к нетокопроводящей рукояти под углом.
- Зачем там нужна рукоять-изолятор?
- Потому что при бритье стальное лезвие трется о волосы. Статическое электричество.
- Я тут нашел, что иногда брились в специальных заведениях. Но это было опасно, бреющий легко мог зарезать клиента. Вопрос - как, если виброножей не было?
- Очень просто. Механически. Как мечом или топором в бою.
- Я видел в одном восстановленном фильме, как боец кунг-фу очень быстро крутил ножом. Наверное, бритье проходило примерно так же.
- Крутить рабочей поверхностью могла и машина. Даже скорее всего. Привод с двигателя на фрезу посредством шкива известен еще в начале 20 века.
- А бреющий что делал?
- Перемещал голову клиента перед станком, наверное. Один толчок и голова порезана. Естественно, такой способ даже у предков считался опасным.
- Вопрос - почему станок, если есть автомобили и автомобильный аккумулятор, о котором тут говорили?
- Так автомобиль не у каждого был, а станки на каждом заводе. В принципе, на всех работающих на том заводе бреющей мощности хватит.
- Как быть с теми, кто не на заводе работал?
- Кто не работает - тот не бреется. Это же индустриальная эра, тогда на заводах почти все работали. Кроме богатых, имеющих автомобили.
- Как же люди до индустрализации брились?
- Топорами, естественно. Вот цитаты из текстов, читай сам.
- М-да... Неудивительно, что предкам были присущи стойкость, терпеливость и при этом жуткая агрессивность. С такой-то жизни. Я читал, что многие каждый день брились.
- Кроме женщин. У них и тогда волосы на лице не росли.
- Хорошо устроились...
- Не стоит завидовать. Во-первых, именно поэтому женщин за людей не считали. А во-вторых, им приходилось часто рожать. Хотя и не каждый день. Найду и кину на форум описания тогдашних родильных технологий и вы поймете, почему в фильмах ужасов двадцатого века так много крови, женских криков и маньяков с острыми предметами. Психологический синдром "рожденного не клонированием", это вам не шутки. Частично агрессивность предков именно им объясняется. Кстати, такая деталь - перед родами женщинам детородный орган брили.
- А как именно?
- Об этом нигде не говорится. Какое-то социокультурное табу, очевидно.
- Ну вот, мы нашли причину высокой смертности при родах в ту эпоху...

(С) Vasilisk

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закон потерянной хреновины

Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.

---

Поиграем в вылуплялки?

Тварьчество...

UPD_8: Ночью вас разбудил странный шорох. Нехотя вы открыли глаза и не поверили собственному рассудку - перед вами на полу сидело странное существо и сверкало глазами... С испугу вы забились в угол и хотели закричать, но ОНО заговорило с вами: "Не бойффя! Это ффе я! Ты меняня прифффез, помнифффф? Вот он я! Друфффыть будем?" - пришелец протянул вам казалось бы руку, - "Это ты меняня фффыкормил, и благодаря тебебе я жифффу... Если ты меняня бросифффф, я погибну..." Вы сначала опасались жать конечность этого странного пришельца, но потом что-то успокоило вас и вы с удовольствием взяли на вопитание маленькое существо. Ваша жизнь продолжает свой странный ход к 11-му июля 2009 года ".

Mercury

Saturn

Инфузории)))

запись создана: 09.04.2009 в 04:59

---

С Днем Рождения Снайпер!!!

С праздником!
С Днем Рождения!!!
Любви, счастья, удачи, огня, здоровья и всего, всего всего!!!!
Наша семейная пара от всей души поздравляет тебя!

---

Пятничное...

Законченное предложение из 6 глаголов: "Посидели решили послать сходить купить выпить".

---

Ушел из жизни еще один великий актер...

Актер Семен Фарада умер после тяжелой и продолжительной болезни

С 2000 года Фарада перестал сниматься из-за перенесенной серьезной операции на сердце, в том же году он перенес обширный инсульт, нарушилась речь.

Семену Львовичу Фараде, гениальному исполнителю характерных ролей, снявшемуся в нескольких десятках фильмов и работавшему в Театре на Таганке в самые звездные его времена, было 76 лет, сообщает РИА "Новости".

Выдающийся артист театра и кино Семен Фарада скончался вечером 20 августа в одной из московских больниц после тяжелой продолжительной болезни, сообщили РИА Новости в Гильдии актеров кино.

Всегда искренне восхищался этим актером... Люблю фильмы с его участием, его роли...
Шикарнейший гость с Солнечного юга в Чародеях, ковбой в Человек с бульвара Капуцинов... Маргадон в Фолрмуле любви...
Всего и не упомнишь...
Светлая память!

---

Во мне есть кое-что от кошки,
Скорее даже от кота.
Но жизнь такая суета,
И не люблю я есть из плошки...

---

Пушистые и беспощадные!!!

Сходили на "Миссию Дарвина" в 3D!!
очень понравилось. Они все такие лапочки! Особенно Хейли.
Хорошее семейное кино.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новейшая история, или Как оно было на самом деле

- Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть?
- Мы! - откликнулись Адам и Ева.
- Я буду Вашим бортпроводником, - протянул им яблоко Змей.

- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару?
- Да!
- Пройдите на палубу и спросите там Ноя...

- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
- Мы! - обрадовались египтяне.
- Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...

- Извините, пжалста, мы сами не местные. Эт' ведь Рим? Эт' вы аниматоров заказывали "чтоб не скучно было"?
- Да!
- Ну так ворота открывайте. Эт' вандалы.

- Горящие сердцем здесь есть?
- Я! - с радостью воскликнул Джордано Бруно.
- Пройдемте... Нам камин топить нечем...

- Любители пеших прогулок есть?
- Мы! - вскинули руки поляки.
- Пройдемте. А то у нас Сусанин без дела мается...

- Желающие отдохнуть от московских пробок в красивом городе на берегу залива есть?
- Да!
- Здесь будет город заложен! - ткнул пальцем в ближайшее болото Петр I.

- Кто хочет райской жизни?
- Мы! - ответили парижские коммунары.
- Пройдемте. Нам тренироваться не на ком, - ответили французские карабинеры.

- Любители смотреть на огонь есть?
- Я! - ответил Наполеон.
- Пройдемте. Нам тут Москву обновить надо...

- А что, батенька, у нас вся заварка кончилась? Как думаете, в Зимнем чай есть?
- Да, Владимир Ильич!
- Аврора, залп!

- Кто здесь хотел заняться дайвингом?
- Мы!
- Проходите к пятому пирсу. Ищите надпись "Титаник".

- Желающие узнать свое будущее на пятнадцать лет вперед есть?
- Да!
- Не стесняйтесь - обращайтесь к товарищу Берия...

- Кто в детстве не наигрался "в железную дорогу" и не набаловался в песочнице?
- Мы!
- Добро пожаловать. БАМ - налево, целина - на юг...